Eris

Beligerancia en el sistema solar.

1. Descubrimiento.

California, 8 de enero de 2005. Un coche circula a toda velocidad por el camino serpenteante que conduce al observatorio astronómico de Monte Palomar. En su interior, tres jóvenes científicos se estan jugando literalmente la vida en aquellas curvas para poder arañarle unos preciosos minutos al sinuoso recorrido y llegar al observatorio antes de la puesta de sol.

-Michael -dijo David- que digo yo que tú serías la leche en el MIT*, pero conduciendo eres más lento que sor Citröen (se ve que en el MIT** tambien habia salas de arte y ensayo).

-Es cierto, Michael -añadió Chad-; como sigas a este paso, para cuando lleguemos al observatorio seguro que los del programa Seti nos han quitado el telescopio de 40 pulgadas.

-No sufrais por eso -concedió finalmente Michael- que si se nos vuelven a adelantar esos trekkies les meto el telescopio por el culo.

-No te creas -contestó Chad- que a algunos de ellos les harias un favor con eso.

-Joder, como ha cambiado el cuento -repuso David, circunspecto-. La ciencia, la ciencia de verdad, tiene que hacer cola para que unas mariconas busquen aliens con el ojo pegado al visor mientras se echan el aliento en la nuca unas a otras. Y para colmo la Nasa nos va a retirar la subvencion de nuestro proyecto para darsela a esas nenazas.

-Yo no me lo termino de creer -balbuceó Chad- ¿Es que no se dan cuenta de lo importante que es nuestro programa de localización de polvo estelar de procedencia holistica (y no onanistica) en el espacio intergaláctico?. Es de locos. El mundo se esta desquiciando.

-Si, verdaderamente, -declaró Michael- si seguimos asi, chicos, viviremos para ver una mujer presidente de los Estados Unidos.

-¿Una mujer? -gritó David- Bueno, mientras no nos toque un negro...

Estando en estas disquisiciones alcanzaron finalmente la puerta principal de acceso al obervatorio, cuando el sol ya ocultaba su disco tras las montañas. Habian llegado a tiempo. Pero tras el proceso de identificación, el guarda de seguridad les anunció con sorna que los chicos del proyecto Seti habian entrado unos minutos antes.

-Mierda, mierda, mierda -dijo Chad-. Michael, tú hazte fuerte en la maquina de café, a ver si puedes entretener alli a los de mantenimiento, mientras yo me voy a cortar la corriente de los ascensores, que seguro que pillo a los del Seti dentro. Y tú, David, espabila y vete echando leches al telescopio por la escalera de incendios.

Una hora más tarde pudieron rescatar a los chicos del proyecto Seti de su encierro en los ascensores, aunque dos de ellos, que seguramente habian empezado a sentir una mezcla de fascinación mutua y sindrome de estocolmo, se mostraron bastante reacios a abandonar aquel reducto cálido, húmedo y oscuro.

Una hora y un minuto mas tarde, un grupo heterogéneo se cruzaba algo más que palabras al pie del telescopio de 48 pulgadas. Mientras los de mantenimiento perseguian herramienta en mano a los boicoteadores de grupo de ascensores, los chicos del Seti les (y se) tiraban de los pelos, mientras los saboteadores huian y se defendian como podian. Malamente, la verdad.

Existe una ley no escrita por Murphy que viene a decir que "darle un codazo a un químico puede acabar en premio Nobel". En este caso no fue un codazo, sino mas bien el rebote del maxilar inferior de Michael que, a resultas de una ostia perdida en aquella pequeña batalla campal, vino a caer sobre uno de los controles de desplazamiento del telescopio. Como resultado la cámara temporizada del telescopio produjo la siguiente secuencia de fotografias:

Dias mas tarde, fué David quien reparó en ese puntito que se mueve sin parar ahí arriba a la izquierda, un punto que en teoría no debia estar allí, y que al final resulto ser el decimosexto cuerpo de mayor tamaño del sistema solar (sin contar el de Bud Spencer) y uno de los más interesantes por su extraña pauta de movimiento (sin contar el de Shakira).

Reunidos, entre los tres acordaron que los chicos del Seti tambien tenian algo de "mérito" en ese gran descubrimiento, aunque les jodía en el alma que tras aquel suceso se hubieran adueñado del puñetero telescopio por el método de hacer turnos y quedarse por parejas a dormir en aquella sala (que definitivamente era mas amplia que el ascensor). Por tanto, a la hora de ponerle nombre a aquel nuevo planeta enano, mas que honrar a los del seti o a ellos mismos , decidieron hacer honor al propio acto de la pelea que causó su accidentado descubrimiento, escogiendo el nombre de la diosa griega Eris, diosa de la discordia.

2. Ha nacido una estrella.

Somos curiosos los humanos: nos encontramos una cosa y ya pensamos que es nuestra, que antes no existia y que ahora ES por y para nosotros, y le damos nombre, y la poseemos, y la conquistamos, y ya la dominamos por siempre jamas... Y la cosa, que era, es y sera ajena a nuestras pequeñas maquinaciones, sigue alli, inmutable, en sus cosas, sin enterarse de nada.

En este caso la cosa es Eris, y Eris es ese puntito que se mueve en la foto de mas arriba. Esa es toda la información que tenemos sobre Eris: un puntito que se mueve en una foto. Mirad la foto. Miradla bien. ¿Habeis visto algo mas? ¿No? Nosotros tampoco. Eris es eso, un puntito que se mueve en una foto.

Pues ahora viene un astrofisico gafotas repelente, mira la foto, y te monta un articulo de siete páginas para Nature, única revista naturista sin chica en las paginas centrales, donde te cuenta la vida y milagros del plutoide Eris con todo lujo de detalles. Y uno se pregunta como demonios ha podido ver todo eso en un puntito que se mueve en una foto. Y uno se alegra de que la bruja Lola no tenga estudios superiores.

Como quiera que sea, gracias a esto o aquello, ahora sabemos que Eris nace a la misma vez que los planetas del sistema solar, y por el mismo procedimiento: Al principio, cuando el sol estaba rodeado unicamente por una nube de polvo, guijarros y otras lindezas, surgieron unos granos que, por efecto de la rotacion y la gravedad, fueron agrandandose y alejandose de la estrella, ocupando sus orbitas y formando los planetas.

Eris, mas que un simple grano, era un grano en el culo del sol, porque éste lo fué a mandar a tomar por culo de los planetas mas presentables, terminando finalmente mas allá de la órbita de Plutón.

Plutón, ese Plutón que orbitaba ahí tan tranquilo, y que no sabia la que le caia encima con la llegada del puñetero pedrusco de la discordia: Nada mas descubrirse Eris, los cientificos se empezaron a plantear seriamente el tema de Pluton. Porque Pluton es un planeta que, entre nosotros, ni fú ni fá. Pequeño, feo, frio y para colmo le ponen el nombre del perro de Mickey Mouse. Seamos serios, eso no se hace con un planeta.

Pues los listos empezaron a compararlo con Eris y tal, y se dieron cuenta que eran, como decirlo, planetas de poca talla. Recortaditos. Bajitos. Enanos. Y en 2006 hicieron un congreso para eso, y le bajaron el escalafon a Pluton, pasando junto con Eris a formar parte de los planetas enanos (los astronomos estan convencidos de poder descubrir por las cercanias al cometa Blancanieves).

Peor aun. Eris se encuentra a una distancia peligrosamente cercana de Pluton, y parece ser que, para desgracia del visitante en general, tiene una concentración elevadísima de metano en su superficie. (Y uno se pregunta como coño pueden saber eso si uno solo ve un puntito que se mueve). Metano, osea, un pestazo que tira de espaldas.

Vemos, pues, como la llegada de Eris hace honor a su nombre, pues causa tal discordia*** que culmina con la degradación de Plutón, la reorganización de todo el sistema solar y un hedor insoportable en el cinturon de Kuiper****. Si, realmente ha nacido una estrella.

3. Conclusiones.

Con la mala leche que tienen los (planetas) enanos, se entiende que Eris sea el paradigma de la discordia planetaria. Se entiende tambien que le hayan encontrado un satelite (Y uno por mas que mira la pu** foto de los coj****, solo ve un puntito que se mueve), y le hayan puesto de nombre Disnomia, que en la mitologia era la hija de Eris y cuya atribucion principal era ser la diosa de... (¿A que no lo adivinan? Se admiten apuestas) ... la anarquia. De tal palo, tal astilla.

En otro orden de cosas, Eris como planeta esta bastante completito pese a ser enano: tiene su perihelio, su afelio, sus polos, su inclinación con respecto a la ecliptica, su satelite como ya hemos dicho y el resto de cosas propias de su sexo y condicion, aunque tambien tiene ese serio problema del metano, es un muy muy mal vecino (que se lo cuenten a Pluton, que esta a punto de mudarse a una orbita excentrica por su culpa) y tiene un nombre con algo mas que mala prensa, la verdad. No en vano fue Eris quien realmente provoco la guerra de troya, entre otras cosas.

De hecho, se sabe ya de varios cometas que han alterado su trayectoria para no cruzarse por la orbita de Eris, y hay algunos asteroides que estan promoviendo una iniciativa para que la expulsen del sistema solar en la proxima reunion de la comunidad de vecinos. Jupiter lo trata con bastante gravedad, Neptuno lo eclipsa cada vez que puede, Urano no le dirige la palabra y Pluton esta que se sube por las nebulosas.

Ha nacido una estrella, si, pero tal vez sea solo una estrella fugaz: De no cambiar mucho las cosas nos tememos que antes o despues todo el sistema solar de pondra de acuerdo para mandar a este pobre planeta enano a tomar por el agujero negro.

* Michigan Institute of Loquesea.
** El MITmo que antes.
*** Discordia es el equivalente latino a Eris. Discordia, diosa latina, viene a ser como Celia Cruz con un ataque de azúcar.
**** Estudien, coño, que esto cansa.

Volvemos a la actividad.

El equipo de biografias alternativas ha tenido problemas ultimamente con exprofeso, razón por la que ha sufrido una perdida notable en su capacidad creativa aparte de ciertas perdidas menores que afectaban seriamente al arqueo de caja.

Resueltos los problemas, conciliadas todas las perdidas y comprada una nueva cerradura para la caja registradora, estamos de nuevo en condiciones de proseguir con nuestra encomiable tarea de inventarle una nueva vida a la gente que así nos lo pide.

Efectivamente, exprofeso ha vuelto al trabajo, aunque mantiene su deplorable huelga encubierta consistente basicamente en no poner tildes, actitud que esperamos deponga proximamente por el bien de nuestros lectores mas instruidos.

A fecha de hoy tenemos solicitadas biografias para Eris y Piolin. Gente a la que no conocemos pero que nos dejan seudónimos sugerentes sobre los que construirles un panorama alternativo al habitual, seguramente soso y aburrido.

Ademas de esto, se avecinan nuevos capitulos de la azarosa existencia de Manuel de Instruçöes, serie que nos esta proporcionando una grata e intensa experiencia al recurrir a contenidos extensos dentro de una trama más compleja a lo habitual en nuestras historias.

Por ultimo, no nos consta que alguno de los biografiados haya mostrado cualquier tipo de queja por el maltrato recibido de nuestra parte; si, en cambio, agradecimientos y palabras alentadoras del tipo: "que cabrones", "malditos bastardos" o "que os la pique un pollo". En cualquier caso, nuestro departamento de control de calidad queda a vuestra disposicion para enmendar o retirar aquellas partes de nuestras reinvenciones que no sean de vuestro agrado.

No queremos ser reiterativos; es mas, no queremos para nada ser reiterativos, pero insistimos en agradeceros vuestro apoyo y vuestras solicitudes, que atenderemos según nos vaya pareciendo. ¡Faltaría más!

El equipo de Biografias Alternativas.

Manuel de Instruçöes, capitulo 3.

Hombre al agua.

Un variado conjunto de causas conducen a Manuel a su inevitable destino marinero: su incompetencia para las faenas del campo, su incompetencia para los estudios, su incompetencia para la artesania o el comercio y posiblemente también su incompetencia para esconderse de los agentes de la oficina de reclutamiento de la Armada.

A los catorce años emprende su primer viaje enrolado como grumete en La Taponeira, una goleta que hace cada mes el trayecto desde PortoRibeiro a las islas Azores llevando y trayendo el correo, mercancias y, a veces, pasajeros. Aunque sus cometidos se limitaban a baldear la cubierta, limpiar el casco y atender a las exigencias de la marineria, aquel primer viaje fué tremendamente revelador para Manuel por la naturaleza de su cargamento: En los camarotes viajaba personal de refresco para "La Vieira Alegre", principal prostíbulo de las islas.

Dado lo delicado del cargamento, el capitán decidió alejar en lo posible a la tripulación de las señoritas, escogiendo para atenderlas al nuevo grumete en el supuesto de que ese zangolotino a medio hervir no iba a causar mayores problemas. Pero no contaba con la astucia de aquellas damas, especialmente de Maria Lafuente de Venhereâs, quien años mas tarde sería conocida como "El Anticiclón de las Azores".

Si el resto de señoritas, esas pobres desgraciadas que llevaban dos dias encerradas en sus camarotes vomitando y rezando para que no llegara el fin del mundo, no eran mas que criaturas que habian terminado refugiándose en la profesión más antigua para escapar del hambre o como rehenes de una familia perseguida o acosada por las deudas, Maria era toda una excepción: Maria era una puta vocacional. Hembra fogosa y seductora como pocas, dotada con unas proporciones esculturales y con una belleza provocadora e insultante, dosificaba sutilemente el efecto de sus encantos y su poder sobre los hombres, y permitia graciosamente que estas cualidades ocultaran su profunda inteligencia.

Fué ella la primera que se sobrepuso a los estragos del viaje por mar y salió a la cubierta, exponiendo su belleza a la mirada de aquellos simples mortales. Instantes después el propio capitan comprobó perplejo como la marineria habia abandonado completamente sus faenas para extasiarse en la contemplación de aquel fenómeno de la naturaleza, y se dirigió rapidamente a ella para conminarla a que se recluyera de inmediato en su camarote antes de que la testosterona se amotinara y se hiciera con el dominio de la nave.

Los labios de Maria se apiadaron de aquel triste mortal, abriéndose para dedicarle una frase entera, una frase que sonó cálida, musical, dulce, arrebatadora y que era solo para él.

-¿Cuánto se supone que va a durar esta situación, mon capitaine?

-Nnnn... no más de dos semanas- contestó el aturdido capitan.

María volvió sobre sus pasos y paseó su figura contoneante por toda la cubierta antes de recluirse de nuevo entre aquellas cuatro paredes de madera. A su paso, los hombres iban imaginando las delicias de yacer aunque fuera solo unos minutos con aquella diosa del amor, de aspirar su aroma, de tocar su piel, de mesar sus cabellos. Al mismo tiempo, Maria iba inventariando su graduación, sus caracteristicas personales y el peso estimado de sus bolsas: Cabo, rubio con cicatriz, no más de ocho ducados; marinero, alto aunque algo gordo, tres ducados fáciles; marinero, atletico, bien dotado, dará gusto hacerse con sus cinco ducados; capitan, estirado y melancólico, treinta ducados sin aflojarme el corsé siquiera: bastará con dejarle que me hable de su mujer.

Horas después Maria mandó llamar al grumete para acondicionar el pequeño camarote para las visitas que planeaba recibir: Maria había encontrado el medio de pagarse el pasaje.



(capitulo anterior)

Manuel de Instruçöes, capitulo 2.

Manuel, ese desconocido.

Jordao das Cabras, el experimentado veterinario de la comarca de Instruçöes , jamas se habia topado con una epidemía tan repentina y extraña como la que tuvo que enfrentar aquella mañana de verano: La mayoria de las cabras de la localidad sufria de unos desórdenes digestivos tan severos que en solo un par de horas las calles del pueblo estaban literalmente alfombradas de cagarrutas, a tal punto que algunos incluso pensaron que aquellas bolitas negras venían a cumplir el sueño tantas veces cantado por Juan Luis Guerra, afirmando con sorna que en Instruçöes aquella mañana verdaderamente había llovido café.

Por mas que reconoció una tras otra a todas las cabras no encontró explicación alguna para aquella plaga devastadora e insalubre, y solo cuando decidió separar las sanas de las enfermas pudo observar que el síndrome se manifestaba únicamente en las cabras que pernoctaban habitualmente en la cuadra-museo. Finalmente, al examinar sus deposiciones hizo un descubrimiento revelador: todos aquellos conguitos contenian papel a medio digerir.

Si hasta entonces los vecinos opinaban que sus animales se podian haber contagiado de alguna otra cabra, Jordao sospechaba mas bien de algun cabrito, pues aquello tenia todas las trazas de ser intencionado. Decidió dar un giro a sus pesquisas y centrarse en averiguar la procedencia de ese papel extraño que había hecho enfermar a las cabras. Tras mucho recuperar, limpiar, analizar y ordenar pequeños trozos de papel, llegó a dos conclusiones:

A). Aquella investigacion era una verdadera mierda.

B). Los trozos de papel tenian mas de cuatrocientos años de antiguedad, estaban escritos a mano con tinta de calamar, entre las frases que se podian leer se decribian islas paradisiacas y en algunos de ellos aparecía la firma de un tal Manuel.

La conclusión era tan evidente que no podía escapar a su lúcida inteligencia: las cabras habian ingerido papel caducado. Reunió a los pastores, les recetó un laxante (para las cabras) y recomendó a los cuidadores de la cuadra-museo que dieran a las cabras periódicos recientes en lugar de aquella mierda de papel rancio.

Todo hubiera quedado en el olvido de no ser por Candelaria, la limpiadora de la consulta del veterinario, quien gracias a sus estudios de Biblioteconomia, su doctorado en Historia Lusa y su gran aficion a la restauración de pergaminos, fué capaz de reconocer la importancia de aquellos trozos de papel que habian arrojado a la papelera: Esos trozos de papel antiguo eran valiosísimos por su alto poder combustible, que los hacia ideales para encender la chimenea en invierno. Asi que los recogió cuidadosamente y los almacenó en un pequeño saco hasta la llegada de los primeros frios.

Aquel mismo dia llego a casa del veterinario el conocidísimo historiador Simao Setung, intimo amigo suyo. En aquel tiempo Simao estaba investigando sobre Manuel, recabando cualquier posible vestigio de informacion acerca del descubridor que pudiera quedar en su pueblo natal. Quiso la casualidad que en su deambular inquieto por el salón del veterinario tropezara con el saco de los papeles cagados por las cabras, que quedaron desparramados por el suelo. Al contemplar aquello, el historiador no pude contener una exclamación: '¡Córcholis!'.

Su ojo entrenado reconoció rapidamente lo que antes habia pasado desapercibido a todos y empezó a llamar gritos a su amigo, Jordao el veterinario, para participarle su descubrimiento: ¡Jordao, Jordao! ¡Mira lo que tenemos aqui! ¿de donde has sacado esto, jodido?. Ante la sorpresa de Jordao, Simao le revelo la importancia del descubrimiento:

-Jordao, amigo, esto que tenemos aqui tiene una antigüedad y un valor historico incalculables.
-¿El que, Simao, esos trozos de papel que cagaron las cabras?.
-No, hombre, no. Es ese saco, que he reconocido sin ningun lugar a dudas como el primer saco de arpillera que se fabrico en los telares reales de los Marqueses de Mirapordonde, en 1789. Vale a lo menos, a lo menos, 30 euros.
-Pues tuyo es, amigo, que lleva años dando vueltas por la casa y no sabiamos ya que hacer con el.

Feliz por el hallazgo y por el regalo, Simao sacudió los trozos de papel que quedaban en el saco, con lo que algunos salieron volando por la ventana. Quiso la casualidad que uno de ellos fuera a parar a una mesa del bar de la esquina, justo donde estaba sentado Joao Mendes, el jefe de la policia local. Joao cogio aquel trocito de papel, lo miro por el derecho y por el revés, y pudo leer claramente la palabra "maldito".

¿Quien se atrevia a insultarle de aquella manera? ¿Quien era tan cobarde para enviarle aquel trozo de papel? Rapidamente movilizó a todos sus secuaces para localizar al autor de tamaña ofensa, por lo que se dictó el toque de queda, se cerraron las entradas y salidas al pueblo, se anuló el derecho de asociación y se iniciaron las pesquisas y los registros domiciliarios para dar con los elementos subversivos.

Poco despues estaban declarando en la comisiaria Candelaria, Simao y Jordao, ante una mesa donde se extendian todos aquellos pequeños trozos de papel.

Joao, como jefe de la policia, comenzó a componer los trozos de papel formando frases que inculpaban a los presentes: "morir - vas a - proximamente - cerdos", "maldito - sufre - calamidad". Jordao protestaba con vehemencia, argumentando que alli habia miles y miles de pequeños trozos de papel con una o dos palabras cada uno (las cabras habian triturado a conciencia) y que con ellos se podia escribir desde la propia biblia hasta la enciclopedia espesa, argumento que apoyaban el veterinario y Candelaria, que incluso cogio tres papeles al azar para mostrar las posibilidades del asunto, y al leerlos en orden, para sorpresa de todos, formo la frase: "limpia - miente - perra".

La situacion llegó a un punto sin retorno, pues el Jefe de Policia los acusaba de tramar su muerte, y los acusados alegaban su mas completa inocencia dado que con aquellos papeles se podia formar casi cualquier cosa. Hasta que el jefe de Policia, hastiado, les propuso el siguiente reto:

-Pues para demostrar lo que dicen, van ustedes a estar encerrados en el condenado calabozo hasta que hagan un condenado libro con todos esos condenados papeles, sin que sobre o falte ninguno. Si hacen eso, y el condenado libro puede leerse, les dejaré en libertad.

Un jueves a mediodia, muchos meses mas tarde, Jordao ponia encima de la mesa del jefe de policia "las Apologias", autobiografia de Manuel de Instruçöes en 236 paginas cagadas por las cabras.

(capitulo anterior) (capitulo siguiente)

Dyonysos

Dyonysos representa el mayor caso documentado de Caleidofrenia, rara enfermedad mental que viene ser como una esquizofrenia pero bastante a lo bestia. Si la esquizofrenia se conoce vulgarmente como una especie de doble personalidad, la Caleidofrenia indica, como sugiere el profesor Onanitz, de Copenhage, una personalidad caleidoscopica.

La dolencia se manifiesta en que la mente del enfermo empieza a parir personalidades como las conejas, en una progresion que deja en pañales a la de Fibonazi*. Poco a poco estas multiples personalidades se adueñan de su mente consciente, alterando todas sus pautas de comportamiento. Si, por ejemplo, una mente normal vive en un continuo dialogo interior, si decimos mentalmente "no tenias que haber dicho eso, gilipollas" cuando metemos la pata, o decimos internamente "chupate esa" cuando ganamos un tanto al billar o cuando nos estan practicando una felacion, en una mente como la de dyonysos mas que haber un simple dialogo tiene lugar toda una sesion plenaria.

Por ejemplo, dyonysos entra en el Molly Mallone y va a pedir un cafe. Aparentemente, va a la barra, se dirige a la camarera con mas escote y le pide, por favor, un solo con sacarina y vaso de agua que no sea del grifo. En su mente ha ocurrido algo como esto: el dyonysos hedonista hace una proposicion no de ley contemplando la necesidad de evacuar, porque los indices de mierda estan llegando al colapso duodenal; el dyonysos ecologista propone una enmienda para tomar un producto natural al efecto, y no recurrir a laxantes de farmacia; el dyonysos cachondo suelta comentario sobre la ultima diarrea causada por estas mismas circunstancias, con detalles sobre el vater pintado a pistola y piernas dormidas de la sentada forzosa; todo el pleno se descojona; el dyonysos pragmatico pide turno de palabra para hacer notar que esta(n) pasando por un bar en el que no se debe dinero (todavia): se puede entrar; el dyonysos presidente de la camara pide calma ante la excitacion general, pues aunque son las cinco de la tarde, tres cuartas partes de los asistentes estan pensando ya en folleteo; el grupo mixto se alza en la tribuna para recordar la necesidad de llevar condon en la cartera a cualquier hora, y no solo los sabados noche; la camara lo aprueba por aclamacion; el dyonysos economista propone plan de ahorro a tal efecto, anulando la suscripcion a la revista Don Miki para amortiguar el efecto negativo de este incremento del gasto social; el dyonysos ujier recuerda al presidente, y por ende a la concurrencia, que la ultima vez que se cagó en el Molly no habia papel y hubo que hacer aquella extraña maniobra atando los gallumbos al elastico de los ejecutivos para poder salir a por servilletas de papel y volver a entrar a dejar el culo como la bandera de japon, todo ello sin provocar frenazo ni daños a terceros; el dyonysos temeroso replantea la posibilidad de aguatar el cagarro hasta volver al entorno seguro y limpio del vater domestico, siendo abucheado por la camara que insiste en esa minuscula posibilidad de folleteo; el dyonysos autoritario impone un poco de cordura a la camara y pide credito al dyonysos economista ante la posibilidad de recurrir al cafe, pese al riesgo de cagalera; el dyonysos economista aprueba el gasto y da orden a la mano derecha, bolsillera por antonomasia, a que cuente monedillas con disimulo; hay fondos, prospera la mocion, se publica en el BIE (Boletin Interno del Esquizo) y se ejecuta la accion del entrar al bar; el dyonysos jefe del CESIDocupa puestos de avanzada y analiza la informacion del nervio optico: rubia a las 7, pivon desconocido a las 5, el pelmazo del Juli en la esquina a las 9, vanessa no esta hoy en la barra, sitio junto al pivon a las 5 donde algun gilipollas ha dejado 50 centimos de vueltas en lo alto de la barra y se ha dado el piro; el dyonysos GEO, que si tuviera una equis echaria la peste por la planta, se hac con las riendas y ocupa rapidamente la posicion; la academia de los dyonysos creativos se pone rapidamente a trabajar pensando una frase inteligente que soltarle al pivon; se deshechan rapidamente el "tienes fuego?" y el "me dices la hora?", causantes de los ultimos fracasos, segun informa el dynoysos responsable de estadistica, y se vota finalmente por algo mas agresivo como "tu cara me suena de algo"; se pasa nota al dyonysos actor para que se aprenda la complicada frase y al dyonysos sicologo para infundir algo de autoconfianza; toda la camara aprueba por unanimidad una ley de punto final para enterrar definitivamente el recuerdo de las cuatro ultimas tias a las que se ha entrado sin exito; el dyonysos responsable del sistema de alerta temprana avisa de que la camarera, que esta buena que te cagas, lleva mas de dos segundos esperando a que se le pida algo; el dyonysos oposicion propone anular la politica de expansion actual y retomar la linea de accion cafe-cagalera que ahora añade el incentivo escote-a que hora libras; la camara debate y aprueba la mocion, pero con la enmienda de mantener el brazo apoyado encima del periodico por si al pivon le da, queseyo, por leer las esquelas y al tirar del periodico se fuerza un encuentro casual de insospechadas posibilidades; se da instrucciones a la academia de volver a redactar frase para pedir cafe a la camarera, pero con puntillo de picardia; se decide finalmente "me pones un cafe solo, por favor, y despues follamos si eso"; el pleno analiza el indice etilico, a cero todavia, y la reserva de cojones, agotada tras pedir la paga esa misma mañana, y descarta la frase, recurriendo a algo mas convencional; el dyonysos actor improvisa, diciendo la frase que dice siempre que improvisa para pedir un cafe; finalmente, dynoysos, dice: "me pone, por favor, un cafe solo con sacarina y agua que no sea del grifo".

La enfermedad afecta seriamente a muchos aspectos de la vida del paciente. Dyonysos, por ejemplo, no puede vivir en un piso normal: necesita un ecosistema para el solo. De hecho, se calcula que con su muerte el mundo perderá un 8% de su biodiversidad. Pero, por otra parte, el cuerpo de dyonysos es tremendamente eficiente: se le cita en documentacion científica seria como el libro guinnes de los records, al ostentar el record mundial de confinamiento de personalidades en recintos minusculos, desbancando con ello al japonés Mipito Supura quien había conseguido alojar a 35 compatriotas en la guantera de un seat panda.

Agrava el problema la promiscuidad interna de dyonysos. De sus 398 personalidades catalogadas hasta la fecha, un 60% son hetero, un 20% son homo, un 15% son bi y el 32% restante estan con la regla. Una parte de esas personalidades mantiene una actitud conservadora con respecto al sexo, mientras que otra parte es marcadamente mas liberal; en este maremagnum, se ha observado como poco a poco se va imponiendo el sector liberal, pues se reproduce sin trabas, en detrimento del sector de los aburridos que, aunque copan la creacion intelectual forera del ente, no se comen una puta rosca. Esto constituye un caso increiblemente valioso de seleccion natural vivo y observable.

La enfermedad, decimos, se extiende a casi todas las facetas de la vida de dyonysos, y hasta su nombre es, en realidad, resultado de la composicion de tres nombres originales: Daniel Y ONofre Y SOSboludo**. Hace pensar esto en la naturaleza hereditaria de la dolencia, hecho que permanece sin demostrar ante la imposibilidad de reunir a sus miles de personalidades padre/madre.

Existe un procedimiento diagnostico para diferenciar la sintomatologia de la Caleidofrenia con la de la Cistitis, el llamado metodo biglebowsky: se basa en extraer una muestra de tejido cerebral y, si el paciente sobrevive, preguntarle si le ha dolido. Si contesta mas de uno, estamos indudablemente ante un caso de Caleidofrenia.

La crudeza interna de esta enfermedad se manifiesta en el epitafio escogido por el congreso de las personalidades de dyonysos, para el dia en que ocurra su [tachar]genocidio[/tachar] fallecimiento:

"como las putas cabras"



[i]*La progresion de Fibonazi es, en redefinicion de atila, la cantidad creciente de semitas que en realidad no fueron gaseados en los años treinta.

**San Sosboludo Martir se celebra todos los cuarenta de mayo en el distrito de Chutiztlan.[/i]

Stenka

Se dice de Stenka que si hubiera nacido en Cornellá, estopa seria un trio. Para consuelo de todos, no fué asi: nació en otro sitio, como suele ocurrirle a todos los que no nacen en Cornellá. Aparte de esto, poco se sabe de la infancia de Stenka, sobre todo en Cornellá.

Las primeras referencias historicas datan de su entrada como aprendiz en un taller de automoviles, el que mas tarde seria el archiconocido [i]taller Cervantes, donde nunca usan guantes[/i]. Alli adquirió sus primeros conocimientos de mecanica, formado como un autodidacta cuyas fuentes de informacion eran las tareas que le asignaban: llenar el botijo, reponer el papel higienico, buscar la 10/11.

La repeticion cotidiana de estas tareas durante años marcaria su estilo mucho mas tarde, cuando monto su propio taller, el [i]taller Campillos, donde siempre faltan tornillos[/i]. Pero no nos adelantemos a los acontecimientos.

Se forma, pues, Stenka con Cervantes, haciendose un experto en aquellas tres tareas, lo que le hace aspirar a objetivos mas altos: la especializacion. Asi, duda entre dedicarse a rellenar botijos por todas las naves del poligono industrial, especializarse en la reposicion de papel o hacerse detective buscador de diezonces.

En un primer intento, solo una mas de las naves quiso contratar sus servicios de botijero express, pues ninguno de los otros quedo muy convencido de su innovadora forma de rellenar el botijo, absorbiendo previamente el agua y soplandola con una pajita por el pitorrillo pequeño. Ni siquiera cuando les prometio ser mas asiduo al Oraldine.

Optó, pues, por especializarse en reponer los rollos en los aseos de esas naves, pero en aquel poligono los trabajadores eran muy organizados y venian cagados de casa, por lo que no habia mucho consumo de papel higienico. Adoptando una estrategia mas agresiva, trató de fomentar el consumo de este consumible, intentando por todos los medios adelantar el momento AllBran de mecanicos, joyeros, peones o administrativos con medios de dudosa honestidad como mezclar laxante con el agua de los botijos, adulterar el stock de colacao de la cafeteria del poligono o pasearse por las calles haciendo oir sus estruendosas ventosidades por donde quiera que pasaba, estimulando no ya la deposicion, sino incluso la vomitona, que una buena pota tambien hace gasto de papel.

Pronto quedaron al descubierto sus movimientos y entonces fue cuando todos los trabajadores del poligono se cagaron alli mismo, pero en toda su ascendencia.

Frustrado, no tuvo mas remedio que refugiarse en su ultima parcela de conocimiento: buscador de 10/11. Y fue con esta vocacion de cagalastima con la que finalmente le llegó el exito profesional, pues aunque nunca llego a encontrar ninguna maldita llave, poco a poco se fue enriqueciendo con los pequeños hallazgos de otras cosas que encontraba por el camino: llaves 12/13 (se pierden menos que la 10/11, pero alguna que otra sale discola...), dentaduras postizas, monedas, escrituras de dúplex en la periferia, corbatas, rolex y todas esas otras cosas que uno espera encontrar en el suelo.

De no ser por un tal Diógenes que vivio alla por el nosecuantos antes de nosequien, su extraña habilidad sería hoy conocida como el sindrome de Stenka. Y en ejercicio de esta habilidad fue como un dia, levantando con el pie un clinex con restos de carmin y semen a partes iguales, se encontro su famoso jeep cherokee, casi sin estrenar y con el deposito lleno. Lo maldijo, pues el esperaba encontrar alli, por fin, su añorada 10/11, pero finalmente decidio llevarselo a una de las tres naves de 10.000 m² que habia llenado ya con las cosas que se iba encontrando.

No hay mucho mas que decir sobre Stenka salvo citar el epitafio que ha escogido para el dia que haga falta:

"Se vende Jeep Cherokee semi nuevo, pocos km, todos los extras".

Por cierto, nunca llegó a montar el TAller Campillos. ¿Veis como no hay que adelatarse a los acontecimientos?

Marx Julius Henry

Hay tres hitos fundamentales en la historia del estado de Israel: Su fundacion, cuya fecha podeis consultar en la wikipedia si eso, la guerra de los seis dias, del general aquel del parche en el ojo y tal, y, sobre todo, su victoria en el festival de Eurovision con el "Aleluya" y tal y tal.

Muchos recuerdan como aquella victoria se resolvió en el último momento, cuando España, que iba ganando de forma muy ajustada, con su ultima votacion le dio diez puntos a Israel, uniendo asi uno mas a nuestros sonados fracasos historicos: la armada invencible, la invasion napoleonica y el batacazo de la Misiego.

Pero pocos conocen la historia oculta de aquella votacion. ¿Pocos?: ¡Nadie!. Por eso no tenemos mas remedio que inventarnosla.

Israel. 31 de mayo de 1979. Binyanei Ha'ouma Centre de Jerusalem. 5 de la tarde. Una camarera resbala y tira su bandeja con los cafes recien servidos sobre el tecnico de sonido Juanillo Horowitz, quien recita no menos de 20 palabras que desdeluego no aparecen en el Talmud. Esto, que aparecentemente no podia tener mas consecuencias relevantes, de hecho no las tuvo, y lo citamos simplemente para rellenar.

Pero a esa misma hora algo se estaba cociendo en Madrid. Concretamente un pavo, en casa de tia Vicenta, y eso si que viene bien para rellenar. Mientras, en prado del rey, una secreta reunion tenia lugar. Lady Sith, en su primera mision desde que aprobo las oposiciones al Mosad, se estaba confabulando con el jurado español para boicotear las votaciones de Eurovision y hacer que Israel ganara si-o-si.

La seleccion de la cantante española habia sido ardua: lo mejor del cante patrio, candidatos como Emilio Jose, Victorita abril, Rumba 3, Los Pecos o Maria Ostiz se perfilaban para hacerse con la candidatura, cuando aparecio una desconocida, Betty Misiego y se hizo con el triunfo. Ayudo bastante su eterna sonrisa, efecto secundario de la cola de caballo que seguramente le tensaba Angel Cristo todas las mañanas, y que dejaba a la intemperie unos piños que si mordieran una esquina harian un cine de verano.

A esta estetica pre-almodovariana se unia una cantion tontuna y pegadiza, inclusive niño repelente que a mitad del tema gritaba "Eh Mayor" (y cantaba de verdad el enano, no como la china esa de las olimpiadas...), constituyendo, en definitiva, el equivalente festivalero a un bajonazo de los de Curro Romero, de esos que no eran bonitos pero mataban a la primera. España, por una vez, se perfilaba como favorita.

Dificil lo tenia Lady para tratar de que los jurados no se dieran cuenta de que el Aleluya de los israelies era el rival a batir. Todos sabian que eso de Aleluya habia sido numero uno en miles de iglesias europeos durante milenios, y con esas credenciales dificil era que no arrimara votos de los jurados mas religiosos. Asi que algo tenia que hacer para arañar esos votos españoles que seguramente serian la madre del cordero.

Por tanto, se dedico a distraer la atencion de los jurados durante todo el concurso: bailo la danza de los siete velos durante la cancion de Italia, simulo un corte de corriente durante la cancion de Alemania, se tiró un pedo horroroso (forma parte del entrenamiento en armas quimicas del Mosad) que jodio completamente las canciones de Belgica y Francia, abrio litronas y rego con espuma durante la cancion de Inglaterra, se lio a ostias con Uribarri durante la cancion de Grecia, se tomo un descanso en la cancion de Chipre, que esos no ganan ni de coña, simulo un infarto en la cancion de Suecia, se puso a contar chistes verdes durante la cancion de Portugal, y finalmente aprovechó para ir a mear durante la cancion española, que era la ultima.

Comenzadas las votaciones, empezo a agitar las conciencias de los jurados: que si los griegos solo sirven para hacer yogur, que si los franceses nunca os dan puntos, que si los italianos son unos marrulleros... la estrategia de desinformacion empezaba a surtir efecto, y ya un run-run entre los jueces hacia pensar que votarian a Israel.

Pero justo antes de que conectaran con el jurado español para que diera las votaciones, Lady Sith pudo ver en aquella television los resultados provisionales, donde se veia claramente la exigua diferencia entre Israel y España. Tenia que impedir que los demas vieran aquello: los tenia ya mareados a todos y nadie llevaba las cuentas, asi que si veian aquello los españoles, que para ser jurados de concurso no eran idiotas del todo, cambiarian sus diez puntos a chipre, si era necesario, para evita que España perdiese.

Asi que salto como un tigre, levanto su pistola y dijo aquello de "Todo el mundo al suelo. Se sienten coño", frase que quedo para la posteridad, pese a que otros mas tarde la hicieron suya. Dicho esto, se puso la fregona de peluca para parecerse a Marisa Medina, y dió las votaciones según le salió del mismisimo potorro, culminando con un "Israel ten points" que ha sido la unica cosa en este mundo que ha estado a un pelo de aflojarle la gomilla a la misiego.

Acto seguido, una vez cortada la conexion, fotografió a los jurados en la indecorosa posicion en que habian quedado: a cuatro patas algunos, llorando otros, y un par de ellos seriamente enganchados como los perrillos de los cortijos, y les amenazó con divulgar aquellas imagenes comprometedoras si alguno se iba de la lengua.

Esa y no otra es la razón de que nada se haya sabido hasta hoy, dia en que nos acabamos de [tachar]inventar[/tachar] hacer con la verdadera historia que aqui les transmitimos.

Poco mas se supo de Lady Sith, salvo que la hicieron fija en el Mosad y ahora se dedica a tareas administrativas, sin mas obligacion de torturar que un jueves al mes.

Su epitafio, que recogemos de una entrevista que le hicieron con motivo de su eleccion como espia supersecreto del mes, dice asi:

"A ba ni bi o bo e be", Famosa frase hebrea que llevamos veinte años sin saber que puñetas quiere decir.

Lady Sith

Hay tres hitos fundamentales en la historia del estado de Israel: Su fundacion, cuya fecha podeis consultar en la wikipedia si eso, la guerra de los seis dias, del general aquel del parche en el ojo y tal, y, sobre todo, su victoria en el festival de Eurovision con el "Aleluya" y tal y tal.

Muchos recuerdan como aquella victoria se resolvió en el último momento, cuando España, que iba ganando de forma muy ajustada, con su ultima votacion le dio diez puntos a Israel, uniendo asi uno mas a nuestros sonados fracasos historicos: la armada invencible, la invasion napoleonica y el batacazo de la Misiego.

Pero pocos conocen la historia oculta de aquella votacion. ¿Pocos?: ¡Nadie!. Por eso no tenemos mas remedio que inventarnosla.

Israel. 31 de mayo de 1979. Binyanei Ha'ouma Centre de Jerusalem. 5 de la tarde. Una camarera resbala y tira su bandeja con los cafes recien servidos sobre el tecnico de sonido Juanillo Horowitz, quien recita no menos de 20 palabras que desdeluego no aparecen en el Talmud. Esto, que aparecentemente no podia tener mas consecuencias relevantes, de hecho no las tuvo, y lo citamos simplemente para rellenar.

Pero a esa misma hora algo se estaba cociendo en Madrid. Concretamente un pavo, en casa de tia Vicenta, y eso si que viene bien para rellenar. Mientras, en prado del rey, una secreta reunion tenia lugar. Lady Sith, en su primera mision desde que aprobo las oposiciones al Mosad, se estaba confabulando con el jurado español para boicotear las votaciones de Eurovision y hacer que Israel ganara si-o-si.

La seleccion de la cantante española habia sido ardua: lo mejor del cante patrio, candidatos como Emilio Jose, Victorita abril, Rumba 3, Los Pecos o Maria Ostiz se perfilaban para hacerse con la candidatura, cuando aparecio una desconocida, Betty Misiego y se hizo con el triunfo. Ayudo bastante su eterna sonrisa, efecto secundario de la cola de caballo que seguramente le tensaba Angel Cristo todas las mañanas, y que dejaba a la intemperie unos piños que si mordieran una esquina harian un cine de verano.

A esta estetica pre-almodovariana se unia una cantion tontuna y pegadiza, inclusive niño repelente que a mitad del tema gritaba "Eh Mayor" (y cantaba de verdad el enano, no como la china esa de las olimpiadas...), constituyendo, en definitiva, el equivalente festivalero a un bajonazo de los de Curro Romero, de esos que no eran bonitos pero mataban a la primera. España, por una vez, se perfilaba como favorita.

Dificil lo tenia Lady para tratar de que los jurados no se dieran cuenta de que el Aleluya de los israelies era el rival a batir. Todos sabian que eso de Aleluya habia sido numero uno en miles de iglesias europeos durante milenios, y con esas credenciales dificil era que no arrimara votos de los jurados mas religiosos. Asi que algo tenia que hacer para arañar esos votos españoles que seguramente serian la madre del cordero.

Por tanto, se dedico a distraer la atencion de los jurados durante todo el concurso: bailo la danza de los siete velos durante la cancion de Italia, simulo un corte de corriente durante la cancion de Alemania, se tiró un pedo horroroso (forma parte del entrenamiento en armas quimicas del Mosad) que jodio completamente las canciones de Belgica y Francia, abrio litronas y rego con espuma durante la cancion de Inglaterra, se lio a ostias con Uribarri durante la cancion de Grecia, se tomo un descanso en la cancion de Chipre, que esos no ganan ni de coña, simulo un infarto en la cancion de Suecia, se puso a contar chistes verdes durante la cancion de Portugal, y finalmente aprovechó para ir a mear durante la cancion española, que era la ultima.

Comenzadas las votaciones, empezo a agitar las conciencias de los jurados: que si los griegos solo sirven para hacer yogur, que si los franceses nunca os dan puntos, que si los italianos son unos marrulleros... la estrategia de desinformacion empezaba a surtir efecto, y ya un run-run entre los jueces hacia pensar que votarian a Israel.

Pero justo antes de que conectaran con el jurado español para que diera las votaciones, Lady Sith pudo ver en aquella television los resultados provisionales, donde se veia claramente la exigua diferencia entre Israel y España. Tenia que impedir que los demas vieran aquello: los tenia ya mareados a todos y nadie llevaba las cuentas, asi que si veian aquello los españoles, que para ser jurados de concurso no eran idiotas del todo, cambiarian sus diez puntos a chipre, si era necesario, para evita que España perdiese.

Asi que salto como un tigre, levanto su pistola y dijo aquello de "Todo el mundo al suelo. Se sienten coño", frase que quedo para la posteridad, pese a que otros mas tarde la hicieron suya. Dicho esto, se puso la fregona de peluca para parecerse a Marisa Medina, y dió las votaciones según le salió del mismisimo potorro, culminando con un "Israel ten points" que ha sido la unica cosa en este mundo que ha estado a un pelo de aflojarle la gomilla a la misiego.

Acto seguido, una vez cortada la conexion, fotografió a los jurados en la indecorosa posicion en que habian quedado: a cuatro patas algunos, llorando otros, y un par de ellos seriamente enganchados como los perrillos de los cortijos, y les amenazó con divulgar aquellas imagenes comprometedoras si alguno se iba de la lengua.

Esa y no otra es la razón de que nada se haya sabido hasta hoy, dia en que nos acabamos de [tachar]inventar[/tachar] hacer con la verdadera historia que aqui les transmitimos.

Poco mas se supo de Lady Sith, salvo que la hicieron fija en el Mosad y ahora se dedica a tareas administrativas, sin mas obligacion de torturar que un jueves al mes.

Su epitafio, que recogemos de una entrevista que le hicieron con motivo de su eleccion como espia supersecreto del mes, dice asi:

"A ba ni bi o bo e be", Famosa frase hebrea que llevamos veinte años sin saber que puñetas quiere decir.

Nax

Gente. El nuevo amor de la Duquesa.

Nada sabrian las masas de Norberto Arias X, Nax, un oscuro funcionario de prisiones (oscuro porque hace el turno de noche), de no ser por su reciente aparicion publica acompañando al rastrillo a la duquesa de Tronchohermoso. Extraña imagen a la que ya nos tiene acostumbrados nuestra duquesa mas octogenaria, siempre rodeada de carne joven, aunque sea carne de tiburon cazafortunas...

Tras semanas esquivando a los medios, Nax ha accedido generosamente a concedernos esta exclusiva de forma desinteresada, es decir sin interes, porque cobrara en efectivo. En ella nos abre el corazon como si fueramos el doctor barnard, y nosotros aprovechamos para estrangularle la aorta hasta que nos confiese todos los secretos de esta enigmatica relacion.

P: Señor Nax, ¿A que obedece la X que lleva como segundo apellido?.
R: La X es una incognita, ¿es que no fue a clase usted el dia que dieron las ecuaciones? La X significa que soy hijo de madre desconocida.

P: ¿Fue usted un niño abandonado?
R: En absoluto. Naci en un hospital, pero en la maternidad lo tenian todo patas arriba por culpa de un inventario y perdieron el rastro de quien era la madre de cada niño. Asi que las madres se jugaron al mus a los bebes, y yo le toque a la que perdió.

P: Pero, entonces, ¿como es que SI lleva el apellido de su padre?.
R: Facil: tenemos la misma caida de ojos. Mi padre es indudablemente mi padre, en cambio madre solo hay una, pero vete a saber quien es.

P: Señor Nax, ha vivido toda su vida en Sevilla.
R: Que va, que yo he viajado: una vez estuve en Matalascañas. De pequeño si me daba miedo salir, hasta que un dia me asome al murete de la SE-30 para conocer mundo, pero ya echaba de menos mi giralda y eso... eso se lleva muy dentro.

P: Hemos dicho que trabaja de funcionario de prisiones, ¿que piensan sus compañeros de su relacion con la duquesa?
R: Pues la verdad es que me he hecho famoso, casi mas que Ortega Lara. Y sin necesidad de zulos ni historias raras. Los compis estan todo el dia de buen rollete, diciendome eso de que la gallina vieja da buen caldo y demas.

P: Y usted, ¿Que opina al respecto?
R: ¿Del caldo?. Habra que probarlo; de momento es como darle un lameton a una pastilla de avecrem, pero puede que mas adelante, cuando se tercie...

P: Dice mucha gente que usted solo va a por el dinero de la duquesa de Tronchohermoso.
R: Falso. No se como la gente puede pensar eso. Yo voy a por el dinero, pero tambien a por las fincas, los coches, las acciones de Inditex... Seria del genero tonto ir SOLO a por el dinero.

P: Entre usted y yo, realmente, ¿merece la pena aguantar a una octogenaria por mucho que pueda sacar?
R: A veces me digo a mi mismo: "esto no esta pagado con nada", pero a la vieja le va la marcha, sabe, y se le coge cariño. Eso si, cuando se pone pegajosa hay que pararle los pies: "que corra el aire, abuela", y cosas por el estilo. Ella se rie mucho con mis cosas.

P: ¿Como se lleva usted con la familia de la duquesa?.
R: Sus hijos me ven como un fantasma, un timador y un aprovechado, por lo que me han acogido como uno mas de ellos.

P: Y el tema de los medios, tiene que ser complicado para alguien que no era famoso hasta hace dos dias.
R: Si, bastante. Por eso he contratado a un par de contables para que me lleven el tema, que despues te descuidas y viene hacienda metiendo el hocico.

P: Se rumorea que piensan ya en boda, ¿que hay de cierto?
R: Pues llevamos ya varios intentos, pero al final mi Tronchi (Tronchi es el apelativo cariñoso con que llama a la duquesa) siempre se vuelve atras; y mira que se lo digo: "no, si al final te casarás in articulo mortis, con lo bien que te queda el traje de novia, que te tapa la silla de ruedas y todo...".

p: Entonces, planes de futuro...
R: Lo tenemos todo planeado, pero de esto no puedo hablar ahora. En cuanto herede os lo cuento...

P: Señor Nax, denos un titular para la entrevista:
R: ¿Yo? ¿un titular? a veeeer.... mejor un epitafio:

"Que no nos falte de Nax"

Manuel de Instruçöes, capitulo 1.

Parecería que poco se puede decir sobre este importantísimo navegante y descubridor portugués que no este recogido ya en los "Anales de la Navegación por esos mares de Dios", "El libro de los cinco descubrimientos" o en la conocidísima recopilación de sus cuadernos de bitácora, pero el reciente descubrimiento de "Las Apologías", aún no publicadas, aporta nueva luz sobre el personaje y sobre todo, sobre la persona de Manuel de Instruçöes.

Emprendemos con este relato una serie que abarca su vida y obra, sus hazañas, sus increibles vivencias y, como no, sus famosos cinco descubrimientos, desde una perspectiva inédita que seguramente será del interés de todos nuestros lectores.


Paseando por los lugares Manuelinos.

Al contemplar los antiguos muros de piedra del cementerio, el viejo camino a la ermita y los gastados adoquines de la plaza principal el viajero siente que el tiempo se ha detenido en el pequeño pueblo de Instruçöes. Se diría que muy poco ha cambiado en esas calles por las que hace cinco siglos correteaba el pequeño Manuel, a excepción de los rótulos luminosos de neón colocados por el ministerio de cultura para recordar a vecinos y visitantes la obligación de respetar la estética medieval en la zona.

Una escondida lápida y una estatua ecuestre son el único tributo del pueblo al más ilustre de sus hijos; en la lápida, objeto de culto de historiadores aficionados y cazadores de epitafios absurdos, destaca la inscripción "Manuel Santos Barbosa Oliveira da Silva" junto a las fechas de nacimiento y muerte del descubridor y mucho mas abajo, en letras pequeñas y practicamente ilegibles, su escueto epitafio: "não valia para o campo".

Muchos testimonios corroboran que, en efecto, Manuel era un perfecto inútil en las faenas del campo, por lo que le reservaban tareas a la altura de su inteligencia como guiar al burro que estaba atado a la noria. Resulta muy fácil hoy en dia imaginar a Manuel como un niño desmañado y sucio que lleva de la rienda a un viejo asno, entre otras cosas porque esa precisamente es la escena que representa la citada estatua ecuestre.

La casa natal de Manuel fue victima de dos terremotos, varios incendios, incontables saqueos y numerosos expolios hasta el advenimiento de la ley y el orden a la localidad; tras esto estuvo abandonada al pillaje y la destrucción durante mas de dos siglos, hasta que las autoridades decidieron recalificar el solar para edificar una cuadra de uso mancomunado. Así que cuando el gobierno decidió finalmente honrar la memoria de Manuel erigiendo un museo en su casa natal para exponer sus escasos pero valiosos recuerdos y pertenencias, no hubo otra opción que hacer compatible este nuevo uso con el existente, creándose de esta forma la originalísima cuadra-museo de Manuel de Instruçöes.

La cuadra-museo deja al visitante recuerdos agridulces: fotografías de una cabra mordiendo un astrolabio, de gallinas subidas al timón de la Nao Semprerota o de vacas pastando entre los frescos con que el excelso Oliverio da Silva ilustró los famosos desembarcos de Manuel, amén de de toda suerte de objetos personales del navegante repartidos entre balas de paja, cubos de pienso y artísticas ensaimadas de estiércol. Al recorrerlo, el visitante se impregna casi sin darse cuenta de todos los detalles de la vida y circunstancia de Manuel, a la par que de un aroma a mierda de vaca que no le abandona en varios dias.

Pero quizás el mejor punto de encuentro con la historia de Manuel sea el museo naval de PortoRibeiro, visita obligada al salir de la cuadra-museo. Como curiosidad, a la entrada del museo existen varias maquinas limpiazapatos que funcionan con monedas, excelente medida para librar al museo de los recuerdos de la cuadra-museo adheridos a los zapatos de los visitantes. A diferencia de las máquinas de este tipo existentes en hoteles, el sistema se complementa con la recogida y envasado de los restos retirados de los zapatos, que se devuelven como un original souvenir personalizado (o asi lo entiende el 80% de los encuestados, mientras que el 37% restante opina que se trata, simplemente, de un recuerdo de mierda).

En el museo se exponen los restos de la Semprerota tal y como se encontraron en la playa de Vertedeiro do Mar, a pocas millas del museo, tras el último viaje de Manuel. La Semprerota hizo finalmente honor a su nombre al acercase a la costa de Portugal, deshaciéndose en mil pedazos por culpa de lo que parecia ser un arrecife y al final resulto no ser mas que un monton de algas flotantes. El choque hubiera sido absolutamente inofensivo, pero aquella orgullosa Nao se hizo astillas de puro miedo, de forma que el trozo mas grande tenia el tamaño de un mondadientes.

Tras el naufragio aparecieron en la playa Manuel, aferrado aún al timón, y unos millones de astillas. Y como quiera que el rescate se retrasó varios meses, Manuel, quien con su acierto habitual fue incapaz de reconocer su tierra y pensó que habia recalado en un islote poblado por canibales, se dedicó a construirse un refugio en un acantilado desde el que tenia una magnifica visión de toda la ensenada, en prevencion de posibles ataques.

Esa es la historia del bunker de tres plantas construido con mondadientes que se expone hoy día en el museo naval. Se ha construido una réplica a tamaño real en la playa de Vertedeiro do Mar, hoy dia conocido enclave nudista, donde se utiliza actualmente como mirador. Curiosamente, la réplica es mucho más visitada que el original.

Junto a este escaso legado, la escasa obra escrita sobre el descubridor, basada más en conjeturas y suposiciones que en hechos reales, y sus delirantes cuadernos de bitácora, constituyen las únicas fuentes de información sobre Manuel. O asi era hasta hace unos meses.

(capitulo siguiente)

Nowomowa

La de Nowomowa es una historia especial y diferente, digna de ser escrita, y posiblemente de ser leída. Nowomowa es un hombre atrapado en un cuerpo que no le correspondia. No, no se trata de una cuestion de género; eso hoy en dia no es un hecho extraordinario sino algo que se arregla con un tijeretazo y un par de tubos de silicona. Chapa y pintura.

Seguidamente veremos como el mundo se asombró al descubrir que la graciosa e inofensiva apariencia de un siames de rabo corto era el continente exterior de una personalidad humana totalmente desarrollada: Nowomowa. Pero no avancemos mas, porque toda historia tiene un principio...


Verano de 1975. Nuestro protagonista viene al mundo ocupando el cuarto lugar, por orden de salida, de una camada de seis preciosos felinos. Su madre, una siamesa que vivia en acogida en el hogar de una familia de clase media, tuvo la desgracia de irse de farra con un gato atigrado que, dias mas tarde, no quiso saber nada mas de ella.

En aquellos primeros dias oscuros y calidos, recogidos cariñosamente por su madre, sus hermanos, a los que denominaremos por su numero, empezaron a tratarle cierto recelo: aunque no veian un pijo, algo se olian...

Gato 2: Miau. (Fijate el 4 como mama. Sera joputa... deja algo para los demas)
Gato 5: Miau. (Se pasa el dia enganchado mamando el muy abuson).
Gato 1: Miau. (Y ademas siempre se coge la segunda tetilla de la izquierda, justo la que yo me habia pedido).
Gato 4: Miau. (Anda y sus jodeis, mamones).
Gato 3: Miau. (Mami, mami, el 4 se esta metiendo con nosotros).
Gata: Miau. (Como me pongais de mala leche, os vais a tirar una semana a base de yogur)

Dias mas tarde Gato 4 abrió por fin sus ojos y pudo ver la luz por primera vez en su vida. El panorama era alucinante: Estaban en un recipiente que poco a poco fue reconociendo como una cómoda cestita, sobre la que había un papel en el que pudo reconocer la siguiente frase:

"SE REGALAN GATOS".

En ese momento Gato 4 adquirió conciencia de si mismo y de su extraña condicion. Pensó: Joder, ¿como es que se leer? ¿Y como es que me doy cuenta de que se leer? ¿Y como coño se lo que es leer, si soy un puto gato? ¿Y, sobre todo, quien me esta pisando el rabo?

Estando en estas trascendentales disquisiciones, sintió de pronto un pellizco en la piel de la nuca (y decian que esto no dolia...) y de pronto vió alejarse a sus hermanos, para siempre, mientras se elevaba hasta llegar al regazo de una pecosa niña pelirroja con uniforme de colegio de pago.

-Niña: Mami, quiero este, el del rabo corto... mira que gracioso... ¿a que nos lo podemos llevar a casa?

Como somos conscientes, querido lector, de que conoces el tremendo poder de las lagrimas de una niña caprichosa, nos ahorramos la discusión subsiguiente, cuyo resultado inevitable fué que el gato aquella noche durmió en una cesta en casa de la niña.

Mientras, las preguntas se agolpaban dentro de su cabeza felina: ¿Quien soy? ¿Y que hago en este cuerpo? ¿Será verdad lo de las siete vidas? ¿A que sabe el Whiskas?. Por mas que hizo conjeturas no llegó a encontrarle sentido alguno a aquella situación. Así que intento comunicarse:

-Gato 4: Miau. (Eh, oigan, aunque no lo parezca soy un tio, una persona... creanme...)
-Gato 4: Miau. (Tú, niña, deja de acariciarme el lomo, que me jode eso. Que soy un tio, coño, ¿es que no te das cuenta?)
-Gato 4: Miau. (Mira, niñata, ¿que no te lo crees o que? Que aqui dentro hay inteligencia humana. Si, hu-ma-na. Mira, como en Contact, voy a hacer los numeros primos con golpes de patita... cuenta, coño... mira, el dos... el tres... el cinco...)
-Niña: Mami, mami, el gatito no para de maullar y esta haciendo cosas raras con las patas.
-Madre: Va a ser que tiene hambre. Ponle un plato con leche.

Aquel gatito iba a convertirse en un nuevo miembro de la familia, así que habia que ponerle nombre. Tras arduo debate, las propuestas finalistas eran: de la madre, "Loewe"; del padre, "Garzon"; del hermano mayor, "Peta"; de la niña, "Nobita". La decisión final llego a un camino sin salida: ninguno de ellos queria renunciar a sus pretensiones. No habia alianza posible. Cuando parecia que nada podia romper aquel estancamiento, quiso la casualidad que a Gato 4 le vinieran unas repentinas ganas de potar una bola de pelo.

De repente, se quedaron todos mirandole mientras se le arqueaba el lomo y finalmente, con mucho esfuerzo, logró sacarse aquello del esófago haciendo un ruido de regurgitación que todos, al unisono, imitaron como si se tratara de una inspiración sublime: "Nowomowa".

Desde aquel momento Gato4 pasó a llamarse Nowomowa.

Aquel hecho marcó un hito importante en la vida de Nowomowa; por una parte, tener un nombre le convertia en animal de compañia de pleno derecho en aquella casa, por otra, tuvo que desistir en el futuro de la comunicación verbal con los humanos: ya le habia costado cargar con aquel nombre toda su vida (el definitivamente hubiera optado por "Loewe").

Pero su condición le impelía a intentar comunicarse con otros humanos, poder revelarles que era un hombre atrapado en aquel cuerpecillo y que necesitaba salir de alli, hablar, sentirse persona, respirar, vivir y, sobre todo, mear de pié. ¡Cómo echaba de menos mear de pié!

Primero lo intentó con el padre. Como era el encargado de cambiarle el cajón, se dedicó a escribirle mensajes en la arena; primero puramente informativos: "no soy un gato", "puedo pensar" o "3,1415926", tratando de que se percatara de su inteligencia; pero despues, ante la falta de respuesta, subió el tono de los mensajes con cosas como "o me haces caso o me cago fuera" o "igual eres tan idiota que no sabes ni leer"...

El unico resultado tangible fúé que el hermano mayor estuvo un mes sin jugar a la videoconsola: Su padre había sacado la conclusión logica de que el jovenzuelo le estaba tomando el pelo escribiendo gilipolleces en el cajon de arena.

El segundo intento fué fruto de la casualidad, y tuvo como objetivo a la madre. Ocurrió una tarde cuando ella contemplaba absorta a Nowomowa jugando con un ovillo de lana (Cuando se esta atrapado en el cuerpo de un gatito es inevitable sentirse atraido por ese tipo de cosas); eran tan escasos los momentos en que alguien le dedicaba algo de atención que Nowomowa pensó que tenía ante el una oportunidad única que no podía dejar escapar. Pensó rapidamente cómo sorprenderla, y pronto se decidió: Utilizando sus afiladas uñas se entregó pacientemente a la labor de confeccionar un pequeño jersey de lana con aquel ovillo, cosa que pudo terminar en doce minutos ante los ojos de la madre que le miraba atónita y sin poder siquiera parpadear.

Cuando terminó, satisfecho, seguro de haber hecho algo materialmente imposible para un inocente gatito, algo que sería seguramente la prueba incontestable de sus dotes humanas, se puso a gritar de satisfaccion.

-Nowomowa: Miau. (Mira, idiota, mira lo que he hecho, con mis propias manitas...)
-Nowomowa: Miau. (¿Qué, te crees todavía que soy un simple gato, o no?)
-Madre: Niña, el gato no para de maullar. Ven a ver que le pasa, que yo no llevo las lentillas puestas ...
(aparece la niña en la cocina)
-Niña: Nada, mami, no le pasa nada. Esta ahí tranquilo jugando con el jersey del Geyperman.
-Nowomowa: Miau. (Hay que joderse)

El tercer intento fué causado por la desesperación. Aquella vida de gato le resultaba totalmente frustrante a Nowomowa, y solo pensar que cuando muriera aún le quedarían otras seis lo volvia realmente loco.

Pasaba los dias en vela y las noches persiguiendo a las gatas por los tejados con toda naturalidad, consciente de que con aquella apariencia nadie podría acusarle de zoofilia. Era presa de tal inquietud que no paraba ni un solo momento. Pero en sus constantes idas y venidas nunca habia reparado en la pequeña biblioteca de la casa, hasta un dia en que un escurridizo ovillo de lana vino a parar justo debajo de aquellas estanterias.

Se puso a consultar los titulos con curiosidad y comprobó, con desencanto, que no habia mas que pequeñas enciclopedias de cocina o de bricolage, una coleccion de unos sesenta libros encuadernados en simil piel con los titulos en letra dorada de los que solo les habian quitado el plastico al Decameron y al Kamasutra, y una variada muestra de lo peorcito que se vendia en las gasolineras y mercadillos. Pero un voluminoso ejemplar cautivó repentinamente su atencion: "Hágase ventrilocuo en 21 dias".

Se alzó como pudo e hizo caer ese libro al suelo; comenzó a pasar las paginas primero con interés, luego con sorpresa y finalmente con determinacion: Aquel era el medio definitivo para poder comunicarse con los humanos.

(continuará...)

Bones

Atendiendo a un nuevo encargo, les presentamos la intrigante historia oculta de Bones, el famoso Traumatólogo.

Los terminos de referencia "Curva, mp3, reloj, sentidos, altavoz." definen con toda precision lo primero que se le pasó por la cabeza a Bones al cumplimentar la solicitud. Las palabras han sido debidamente escondidas en el texto para atender al esfuerzo del solicitante.

Y como quiera que la solicitud no vino acompañada de cincojotas, ron añejo o cualquier otro argumento de presion convincente, optamos por una biografia alternativa de perfil bajo. Lástima de crisis, con lo bien que nos podria haber quedado....

en fin...

La intrigante historia oculta de Bones, el famoso traumatólogo.

Nace Bones una mañana de una estacion del año en algún lugar de algún pais (las biografias de perfil bajo no dan para localizar exteriores). Ya lo tenemos en el mundo. Bien. Démosle forma.

Sus padres dudaban entre llamarle Argimiro (como su padre), Artura (como su abuela) o Anaximandro (primer nombre en página al azar de libro de física de COU), pero tras pensarlo un poco y fumarse una mata de romero envuelta en papel de estraza, finalmente optaron por llamarle Armando. Armando, nombre sonoro, masculino, evocador y valido para choteos ("Armando, que es gerundio"). Y se quedaron tan a gusto.

Esa decisión caprichosa vino a marcar definitivamente su vocación profesional, su vida, y las portadas de sus libros de texto. Lo veremos en el siguiente párrafo.

Porque, volviendo a lo que deciamos en el párrafo anterior, ¿que otro porvenir puede tener un niño llamado Armando Huesos, que ser traumatólogo?. ¿En que se vieron esos padres para no darse cuenta de que ese nombre unido a ese apellido suponia una condena a la facultad de medicina?. No, el romero no es excusa, ni aunque estuviera en mal estado. Eso es putear a una criatura.

Omitimos, pues, en esta historia, largos años escolares de capones, choteos y gracietas con el dichoso nombrecito. Omitidos están. Saltamos directamente a su primer dia en la facultad de medicina de la capital mas proxima a algún lugar de algún pais.

Armando, pelo cortado a cepillo (de dientes), gafas culobotella, metro ochenta y largo, delgado como una compresa de ultima generación, careto parcheado con acné en fase tardía, Armando destartalado y patoso, despistado. Armando. Desde el mismo momento que entró en aquel aula enorme se convirtió en el punto al que miraban los doscientos puntuales que ya estaban alli, especialmente los repetidores de las tres ultimas filas. Por si eso no era suficiente, cuando tuvo valor de dar el primer paso y encaminarse al unico asiento libre de la primera fila, se hizo un repentino silencio sepulcral en la clase, y en esto resonó firme y atronadora la voz del catedrático diciendo:

-Usted, el que ha entrado el último, haga el favor de cerrar esa puerta.

Es increíble la cantidad de cosas que pueden ocurrir en un segundo: Armando se hace cargo de la situación, se gira con mas impetu de lo recomendable y de pronto empiezan a rodar por el suelo todas las cosas que llevaba bajo el brazo: carpeta a estrenar comprada en un chino la tarde anterior, reproductor mp3 mangado en el corteinglés por el procedimiento de "si pita en la puerta procura correr más que el segurata", carpeta que usaba en COU cargada de folios en blanco, esos mismos 100 folios de 70 gramos volando en todas direcciones y sentidos, estuche regalo de exnovieta friqui que cae al suelo, se abre, y vomita lapiz faber castell, bic azul con el capuchón mordisqueado, bic de cuatro colores pero el negro no pinta, tres rotuladores carioca tambien del chino, goma de borrar, mechero clipper sin piedra (la muerte de los recargables), clinex semi nuevo (pocas estalactitas), preservativo por si acaso este año toca, trapillo limpiagafas repleto de muestras de ADN bucal, figurilla de doraemon de utilidad dudosa o nula, pero como venia de gratis en bolsa de matutano no iba a tirarla, china comprada tambien a un chino con fines exclusivamente terapéuticos y un sinfin de otros objetos que quedaron desparramados a su alrededor formando circulos concéntricos en torno a esa personita que se acababa de convertir, de repente, en el epicentro de la estupidez humana.

-Vaya, afirmo el catedrático, esta promoción andábamos cortos de payasos. Háganos saber a la clase y a mi su nombre artístico.

-¿yo? ¿el mio? A..a... Armando huesos.

En el silencio apenas roto por el tictac del reloj de la pared, todo la clase pudo percibir como la mente del catedrático formaba lenta y cadenciosamente las palabras que componían la socorrida letania que le habia permitido mantenerse inalterable incluso cuando aquel bedel se bebió en el laboratorio una muestra de orina:

Diez. Nueve. Ocho. Siete. Seis. Cinco. Cuatro. Tres. Dos. Uno. Cero.

En aquel preciso momento estaba creciendo un quasar a millones de años luz de la tierra. Habia una pareja de indigenas peleandose por un coco en Guinea-Papúa. En un avion que despegaba de Copenague a una azafata se le escapaba un pedo mientras hacia la demostracion del chaleco salvavidas. El indice Dow Jones superaba el cero por primera vez en la sesión.

Y un catedratico de Anatomia Humana prorrumpia en violentas e inevitables carcajadas como si fuera el altavoz de un puesto de feria, arrastrando en su paroxismo a doscientos cuarenta y tres alumnos de primero de medicina que llegaron a tal extasis descojonatorio que se llegó a decir que justo en aquel momento se inventó el decibelio. Una mierda para Alexander Graham Bell. Fué Bones el verdadero descubridor del decibelio.

Hubieron de pasar varias convocatorias hasta que sus compañeros bajaran el cachondeito a costa de su monbre a un nivel, digamos, por debajo del 3 en la escala Richter. Pero nada hay que el tiempo no cure, y un par de años más tarde Armando ya habia aprendido a convivir con su sanbenito.

Más o menos por esas fechas desembarcó en la facultad un nuevo cargamento de orgasmus, compuesto mayormente de jovenes britanicas que solicitaban plaza en aquella facultad para ampliar sus conocimientos de medicina, mayormente de anatomia del varón latino.

Callista Jones era una de aquellas chicas, una aventajada estudiante de Glasgow que, curiosamente, quería especializarse en podología. Callista, despues de algunos traspiés emocionales en su tierra, venía decidida a resarcirse de su mala pata. Y vino a tropezar con Armando, cosa que ocurrió en una de las curvas del pasillo de los aseos.

Otros personajes, misma escena: folios volando, pertenencias desparramadas... pero esta vez aparecen en el suelo nuevos elementos: barra de labios, medias de respuesto y todo el resto del contenido del bolso de Callista, que venia a ser tan destartalada como nuestro Armando. El reparto de pertencias fue arduo y tedioso, pues hasta que ambos encontraron sus respectivas gafotas aquello estaba mas atascado que un ciego jugando al pictionary.

Y allí nació el amor. La posterior relación fue intensa, apasionada y tortuosa. Los dos compartian un curriculum de lo mas desalentador: no se habian comido una rosca en varios años. Asi que se instalaron en una convivencia de lo mas friqui mientras poco a poco rompian barreras y avanzaban en pos de un ansiado, aunque temido, encuentro sexual. Tras incontables tardes de cine, visitas al zoo, intercambios de mensajes, quedadas, miraditas y otras tonterias al uso, el encuentro se materializó cuando un dia, por fin, se dedicieron a dejarse de tonterias e ir al grano.

El desalojó como pudo a sus compañeros de piso y preparó el ambiente para seducir a Callista. Ella apareció poco despues, temerosa, aunque decidida, y tras no pocas dudas al final consiguieron su mas deseado y ardiente propósito: se echaron un Risk.

Armando jamás olvidaria aquel instante de climax en que saco dos seises y le conquistó Yakutia a Callista.

Poco más dió de si aquella relación, salvo el hecho de que durante las escaramuzas Callista tuvo la inspirada idea de traducirle el nombre a Armando, que se sintió feliz y aliviado con los recien impuestos galicismos y se encargó de que todos, catedráticos inclusive, le conocieran a partir de entonces como Bones, James* Bones.

Finalmente Bones, simplemente Bones, consiguió terminar su carrera y se hizo traumatólogo, escpecialidad que no llegó a ejercer jamás pues el mismo dia que iba a empezar el MIR se dió cuenta de que no soportaba el olor a hospital que dan todos los hospitales.

Pero tantos años de estudio no iban a caer en saco roto. Gracias a los conocimientos adquiridos, poco tiempo después Bones ideó un ingenioso y revolucionario diseño que arrasó en el mercado de la moda invernal: consiguió integrar una protesis de cabeza de fémur en el mango de un paraguas, el germen del hoy por todos conocido paraguas Bones.

No se puede decir que nadara en la opulencia, porque era bastante torpon en el agua, pero si que gano una inmensa fortuna que le permitió llevar una vida tan lujosa que incluia los servicios de su propia y exclusiva callista.

Su historia termina como todas: cuando nos aburrimos de los personajes, les colgamos un epitafio y a otra cosa. En este caso, el epitafio es el propio eslogan de su producto estrella: "paraguas bones, el mejor pa los chaparrones".

*La tal Callista era mucho mejor podóloga que traductora.

Nexus 6

Ni la homosexualidad, ni la sodomía, ni tan siquiera el onanismo fueron en absoluto la causa principal de su precipitada salida del seminario, entre otras cosas porque no era muy dado a esas practicas (cosa que si ocurria con sus compañeros soplanucas y muerdealmohadas, pero esa historia debe ser contada en otra parte). No. Fue algo mucho peor: Nexu6 era un replicante.

Y es que el niño salió bastante contestón. Se cuenta que un dia le pregunto su madre si quería que le friera un huevo, y él, a sus tiernos cuatro años, le contestó: ¿te aso yo una teta?. Porque el joven Nexusito no podia mantener la boca cerrada. "Ve tú", "Porque no me da la gana" o "eso tu y tu padre" eran sus frases favoritas. Eso y poco mas, porque tenia menos vocabulario que picachu. Pero replicaba a cualquier cosa que se le decia, y, claro, eso le convertia en un perfecto replicante.

Raro parece, entonces, que alguien con tan mal caracter desarrollara una vocacion religiosa. De hecho no la tenia. Dificil de entender pues su deseo de ir al seminario, a no ser por la explicación que daría años mas tarde el páter Aniceto, cura parroco de Lapiara de la Sierra, la aldea donde nació y se crió nuestro personaje de hoy.

Según el pater de Lapiara, tapa negra, Nesuxin encontró en la iglesia aquello que no habia podido descubrir en ningun otro lugar: la manera definitiva de decir la ultima palabra. Nuestro joven replicante, obligado a ir a un bautizo, observo atónito el poder de la palabra "amen", despues de la cual todo quisqui se quedaba irremisiblemente callado. Esa dichosa palabra era la piedra filosofal del replicante.

En aquel mismo instante tomo la decisión de hacerse con el poder que residía tras aquella mágica combinación de cuatro letras, y fue su tenacidad la que poco despues, pese a la oposición de sus padres (debidamente combatida con réplicas que por decoro no nos atrevemos a reproducir aqui), condujo finalmente sus pasos al seminario provincial.

Y allí se encontró con un ambiente donde prevalecía la sumision y el acatamiento de la ley divina sobre todo lo demas: la asfixia para un replicante como él. Tras múltiples contestaciones y réplicas fué llamado a la presencia de el padre Lucas, quien le dijo lo que quería, pues, segun le dijo, "el prior de la orden leonardiana, dice lo que le da la gana", a lo que se enfrento nexus6 contestando que, "en su calidad de nuevo, diría lo que le saliera de los huevos". Fue condenado a tres meses de voto de silencio en tercer grado, pudiendo expresar solo dos palabras al mes.

Las dos palabras del primer mes fueron: "cama dura". Las del segundo mes "comida mala". Y las del tercer mes "Me voy", a lo que respondió el prior: "lógico, no haces otra cosa que protestar". A lo que respondió a su vez nexus: "pues me haré protestante". A lo que volvió a responder el prior "pues ve con Dios, hijo mio", a lo que respondio nexus "usted no es mi padre, padre, ni yo he de beber agua hasta mediodia", "Adios pues y que te zurzan", "Amen", "ahi te quedas", "si, ¿y que?", "que me olvides", etc., y asi pudieron estar un par de horas, tratando los dos de decir la ultima palabra, hasta que por fin el prior cedió, y nexus se salió con la suya diciendole, ya fuera del seminario con la cabeza asomada por encima del muro: "hasta luego, Lucas".

Nexus6 fue entonces de orden en orden, de confesion en confesion, de convento en convento, parando de vez en cuando a echar una meadita, sin encontrar consuelo para su ansia irrefrenable de escuchar unicamente el eco de sus ultimas palabras. Finalmente se hizo agnostico, y fue cuando pronúnció aquella frase que se convertiria en su leit motiv: "despues de mí no habla ni Dios".

No habia salido aún de esta cuando recibió el telegrama que le anunciaba su inmediata incorporación a filas. Pensó, quizas por primera vez en su vida (se cuenta que a los 18 tenia aun el cerebro en garantia), que el ejercito sería una buena alternativa. Y alli vio la luz.

En el cuartel le recibieron como se recibía a los reclutas: cuatro gritos y a hacer que parezca que se hace algo. Lo normal. Pero aquellos gritos iban terminados de la palabra "Arrrrrn". Nexus lo percibió al instante, y deseó encontrarse en ese sublime estado de gracia que te concede el privilegio de decirle "Descanseeeeeeeen... Arrr" a un puñado de gilipollas que al oirlo van, descansan y no dicen nada. Sobre todo eso, no dicen nada. Fue entonces, efectivamente, cuando vio la luz.

Luz Enriquez era la hija del cantinero, una hembra de armas tomar que llevaba tieso a medio campamento (al otro medio ya se lo habia cepillado). Nexus6 la vio con su delantal y se quedo prendado de ella. Hubiera hecho cualquier cosa por ella, incluso dejarla decir la última palabra. Pero no iba a tener muchas oportunidades de conquistarla: su primera contestación a un sargento, a los cinco minutos de estar en el cuartel, lo llevo a la prevención.

Aquel calabozo fue su casa durante un par de años, de la que solo saldría en contadas ocasiones, y solo el tiempo suficiente para contestarle a algun cabo "Firmes tu padre, capullo", lo que le conducia directamente a su encierro. Alli no vio a la Luz, aunque se la imaginaba con su delantal, solo con su delantal porque para ahorrar gastos no le imaginaba el resto de la ropa.

Salió, finalmente, porque tenían que hacer una reforma en los calabozos y no sabian donde meterle, asi que hicieron lo que hace el ejercito con las personas que no sirven para soldados: le ascendieron a cabo. Podria, por fin, decir "Arrr" con fundamento, así que cuando recibió el nombramiento salió corriendo con los oidos tapados y tratando de no encontrarse con ningun oficial (lo que le conduciría, seguramente, de vuelta al calabozo, aunque no estuviera ni enfoscado). Tenia un objetivo, un sueño que cumplir: pronunciar una orden, decir la palabra magica y no oir nada más. Solo el eco silencioso de su ultima palabra. Era su misión, su sueño, su único anhelo. Cosas de replicantes.

Por fín dió con la circunastancia soñada, el momento de su realización total. Así que se enfrento a su destino y pronunció la frase que habia mascullado en el silencio de su encierro durante años: "Señorita Luz: Bajese las bragas... arrr".

Pese al paso de los años, todavia le duele la ostia que le metió la Luz, que era de armas tomar, no lo olvidemos, al oir aquella orden tan descarada. Y todavia resuenan el eco de los impromperios que le dedico a él y cinco generaciones de sus antecesores por suponer, siquiera suponer, que ella iba a obedecer a una orden tan indecente.

Y todavía recuerda como vió la luz realmente en aquel preciso momento, cuando la Luz por fin se vino abajo y le dijo: si no me fueras tan garrullillo y pidieras las cosas de por favor. Si, esas eran las palabras magicas: "por favor". Atónito aún, se enfrentó a la realidad del nuevo descubrimiento y le dijo: "señorita Luz, me la chupe... por favó". Y ella tragó, y chupó (no en ese orden).

Y en ese mágico instante que recordaría durante todos los años de matrimonio con Luz fué cuando nexus6, por fin, descubrió el medio definitivo para conseguir que su mujer no le replicara, por la imposibilidad fisica de que saliera sonido alguno de su boca.

Poco más se puede contar de su vida. Se hizo psicoanalista y pasó el resto de sus dias durmiendo mientras sus pacientes desde el diván le largaban el rollo de su triste infancia, con el convencimiento de que en aquella consulta las ultimas palabras siempre las iba a decir el: "son doscientos euros".

Su epitafio es la curiosidad del cementerio de Lapiara de la Sierra: "silencio, por favó".

Blas Tardo.

La increible historia de Blas Tardo, magnate de la aviacion civil.

En lo mas profundo de una noche de invierno de 1972 un antiguo DC9 despega del aeropuerto de Barajas, dejando tras de si una estela de decibelios que ensordecen al barrio situado inmediatamente despues del final de la pista. En uno de esos aticos baratos las paredes amenazan con venirse abajo por culpa de la vibracion y el ruido, causados en parte por aquel reactor cargado de recien casados destino a Mallorca, y en parte por el constante golpeteo contra la pared del cabecero de la cama donde una pareja se entrega al mas completo desenfreno aprovechando el ruido del avion. Nueve meses mas tarde, cuando aquellas parejas ya se habian deshecho hacia tiempo de las ultimas ensaimadas, nace Blas.

La proximidad al aeropuerto dejó una profunda huella en su infancia. Fueron años de necesidades y carencias para los niños de aquel barrio, que se hacian patentes cada vez que pasaba sobre sus cabezas un lujoso reactor con asientos lujosos ocupados por lujosos pasajeros, interrumpiendo sus juegos para recordarle a Blas que no podia pasarse el resto de su vida en el arroyo cazando ranas para diseccionarlas, máxime cuando descubria que la causa de la muerte de cada una de esas ranas era, inevitablemente, la propia disección. No, Blas nunca llegaria a ser medico forense.

Y como no servia para ninguna otra cosa, decidió hacerse piloto. O en su defecto controlador aereo.

Así se forjó su caracter: duro, inquebrantable y mezquino. Sobre todo mezquino. Tan mezquino que pronto escogió entre sus pocas opciones de futuro y se hizo controlador aereo.

Su formación consistió a partes iguales en teoria y practica. La teoria consistia en el estudio de la legislacion laboral, la huelga y su circunstancia, convenio sectorial, estrategias de presion sindical y organización de piquetes y grupos de presion. La práctica se basaba en el aprendizaje del uso de la maquina del cafe, el correcto doblado del periodico, algo de origami (nivel basico: la pajarita, la flor con servilleta de papel cuadrada y el avion de papel de toda la vida) y excepcionalmente, para completar el programa de formación, dos horas mensuales no lectivas de toma de contacto con la pantalla redonda con etiquetitas.

Tras terminar sus estudios con un expediente brillante, no porque sus notas fueran muy allá, sino mas bien porque al recogerlo se fue a celebrarlo con otros controladores y le cayo encima un caziquecola, dotandolo de una patina pegajosa y brillante que no salió ni con misterproper, Blas se planteo empezar a buscar trabajo, sin mucho éxito.

Tuvo que esperar años hasta que quedó una vacante, precisamente en el aeropuerto de Barajas donde uno de los controladores de plantilla consiguió, por fin, su más ansiada promoción: la incapacidad laboral permanente por desgaste testicular irreversible. Una secuela lógica de tantos años tocandose los buñuelos.

Así, una mañana de invierno de 1996 asistió a la incorporación de Blas a su primer puesto de trabajo: piquete de segunda en la puerta trasera de la torre de control. Con gran dedicación, en ese su primer dia de trabajo, y en los meses que estuvo en ese puesto, se empleó con el máximo celo a impedir el paso de todo bicho viviente a aquellas pantallas redondas. Con excepción, dicho sea de paso, de Juana la limpiadora, que atendia a los servicios minimos del control de tráfico aereo del aeropuerto.

Finalizada aquella huelga, Blas fue trasladado temporalmente a una triste mesa delante de cuatro de aquellas extrañas pantallas redondas. Pronto descubrió, frustrado, las graves carencias de su formación: las pajaritas de papel siempre le salian cojas. Así que empezó a movilizar a sus compañeros para hacer una huelga y forzar al ministerio a racionalizar el plan de estudios. "Más origami y menos pantallas verdes con etiquetitas", fué el slogan de la huelga.

Aquella iniciativa le hizo promocionar rapidamente en el sindicato. Tanto, que en solo un par de años se convirtió en liberado sindical, lo que supuso una increible mejora de sus condiciones laborales: en vez de tocarse los buñuelos en la torre de control, podia tocarse los buñuelos en casa, a pleno confort, salvo el fastidio de tragarse una hora al mes de videoconferencia para las reuniones del comite de empresa.

Una tarde de invierno de 2001 fue testigo del mayor de sus logros en las condiciones laborales del sector: el despido de Juana, la limpiadora, y de todas las otras limpiadoras aficionadillas a controlar el trafico aereo, por intrusismo. A partir de ese momento, para entretenerse con aquellas pantallitas habia que ser, por lo menos, conserje.

Desde entonces el trafico de aviones se ha convertido en algo mucho mas seguro. Siempre ha sido un milagro que no choquen en el aire, pero por lo menos ese milagro esta en manos de personas con la cualificacion minima de conserjes, lo que no deja de ser una garantia. Y libera a los controladores para que se realicen personal y profesionalmente haciendo huelga cada vez que les viene en gana.

Blas Tardo es, ademas, conocido como autor de exito de libros sobre origami/papiroflexia, con titulos como "Aviones de papel para torpes" o "La pajarita de papel y su puta madre", editados por AENA.

En uno de los prologos de sus libros ha dejado escrito su epitafio para la posteridad: "¿Meidei? ¿Que es eso de meidei?".

*Fe de erratas: nos consta un error tipografico en el titulo, donde dice "magnate" deberia decir "mangante".