Marx Julius Henry

Hay tres hitos fundamentales en la historia del estado de Israel: Su fundacion, cuya fecha podeis consultar en la wikipedia si eso, la guerra de los seis dias, del general aquel del parche en el ojo y tal, y, sobre todo, su victoria en el festival de Eurovision con el "Aleluya" y tal y tal.

Muchos recuerdan como aquella victoria se resolvió en el último momento, cuando España, que iba ganando de forma muy ajustada, con su ultima votacion le dio diez puntos a Israel, uniendo asi uno mas a nuestros sonados fracasos historicos: la armada invencible, la invasion napoleonica y el batacazo de la Misiego.

Pero pocos conocen la historia oculta de aquella votacion. ¿Pocos?: ¡Nadie!. Por eso no tenemos mas remedio que inventarnosla.

Israel. 31 de mayo de 1979. Binyanei Ha'ouma Centre de Jerusalem. 5 de la tarde. Una camarera resbala y tira su bandeja con los cafes recien servidos sobre el tecnico de sonido Juanillo Horowitz, quien recita no menos de 20 palabras que desdeluego no aparecen en el Talmud. Esto, que aparecentemente no podia tener mas consecuencias relevantes, de hecho no las tuvo, y lo citamos simplemente para rellenar.

Pero a esa misma hora algo se estaba cociendo en Madrid. Concretamente un pavo, en casa de tia Vicenta, y eso si que viene bien para rellenar. Mientras, en prado del rey, una secreta reunion tenia lugar. Lady Sith, en su primera mision desde que aprobo las oposiciones al Mosad, se estaba confabulando con el jurado español para boicotear las votaciones de Eurovision y hacer que Israel ganara si-o-si.

La seleccion de la cantante española habia sido ardua: lo mejor del cante patrio, candidatos como Emilio Jose, Victorita abril, Rumba 3, Los Pecos o Maria Ostiz se perfilaban para hacerse con la candidatura, cuando aparecio una desconocida, Betty Misiego y se hizo con el triunfo. Ayudo bastante su eterna sonrisa, efecto secundario de la cola de caballo que seguramente le tensaba Angel Cristo todas las mañanas, y que dejaba a la intemperie unos piños que si mordieran una esquina harian un cine de verano.

A esta estetica pre-almodovariana se unia una cantion tontuna y pegadiza, inclusive niño repelente que a mitad del tema gritaba "Eh Mayor" (y cantaba de verdad el enano, no como la china esa de las olimpiadas...), constituyendo, en definitiva, el equivalente festivalero a un bajonazo de los de Curro Romero, de esos que no eran bonitos pero mataban a la primera. España, por una vez, se perfilaba como favorita.

Dificil lo tenia Lady para tratar de que los jurados no se dieran cuenta de que el Aleluya de los israelies era el rival a batir. Todos sabian que eso de Aleluya habia sido numero uno en miles de iglesias europeos durante milenios, y con esas credenciales dificil era que no arrimara votos de los jurados mas religiosos. Asi que algo tenia que hacer para arañar esos votos españoles que seguramente serian la madre del cordero.

Por tanto, se dedico a distraer la atencion de los jurados durante todo el concurso: bailo la danza de los siete velos durante la cancion de Italia, simulo un corte de corriente durante la cancion de Alemania, se tiró un pedo horroroso (forma parte del entrenamiento en armas quimicas del Mosad) que jodio completamente las canciones de Belgica y Francia, abrio litronas y rego con espuma durante la cancion de Inglaterra, se lio a ostias con Uribarri durante la cancion de Grecia, se tomo un descanso en la cancion de Chipre, que esos no ganan ni de coña, simulo un infarto en la cancion de Suecia, se puso a contar chistes verdes durante la cancion de Portugal, y finalmente aprovechó para ir a mear durante la cancion española, que era la ultima.

Comenzadas las votaciones, empezo a agitar las conciencias de los jurados: que si los griegos solo sirven para hacer yogur, que si los franceses nunca os dan puntos, que si los italianos son unos marrulleros... la estrategia de desinformacion empezaba a surtir efecto, y ya un run-run entre los jueces hacia pensar que votarian a Israel.

Pero justo antes de que conectaran con el jurado español para que diera las votaciones, Lady Sith pudo ver en aquella television los resultados provisionales, donde se veia claramente la exigua diferencia entre Israel y España. Tenia que impedir que los demas vieran aquello: los tenia ya mareados a todos y nadie llevaba las cuentas, asi que si veian aquello los españoles, que para ser jurados de concurso no eran idiotas del todo, cambiarian sus diez puntos a chipre, si era necesario, para evita que España perdiese.

Asi que salto como un tigre, levanto su pistola y dijo aquello de "Todo el mundo al suelo. Se sienten coño", frase que quedo para la posteridad, pese a que otros mas tarde la hicieron suya. Dicho esto, se puso la fregona de peluca para parecerse a Marisa Medina, y dió las votaciones según le salió del mismisimo potorro, culminando con un "Israel ten points" que ha sido la unica cosa en este mundo que ha estado a un pelo de aflojarle la gomilla a la misiego.

Acto seguido, una vez cortada la conexion, fotografió a los jurados en la indecorosa posicion en que habian quedado: a cuatro patas algunos, llorando otros, y un par de ellos seriamente enganchados como los perrillos de los cortijos, y les amenazó con divulgar aquellas imagenes comprometedoras si alguno se iba de la lengua.

Esa y no otra es la razón de que nada se haya sabido hasta hoy, dia en que nos acabamos de [tachar]inventar[/tachar] hacer con la verdadera historia que aqui les transmitimos.

Poco mas se supo de Lady Sith, salvo que la hicieron fija en el Mosad y ahora se dedica a tareas administrativas, sin mas obligacion de torturar que un jueves al mes.

Su epitafio, que recogemos de una entrevista que le hicieron con motivo de su eleccion como espia supersecreto del mes, dice asi:

"A ba ni bi o bo e be", Famosa frase hebrea que llevamos veinte años sin saber que puñetas quiere decir.