Manuel de Instruçöes, capitulo 3.

Hombre al agua.

Un variado conjunto de causas conducen a Manuel a su inevitable destino marinero: su incompetencia para las faenas del campo, su incompetencia para los estudios, su incompetencia para la artesania o el comercio y posiblemente también su incompetencia para esconderse de los agentes de la oficina de reclutamiento de la Armada.

A los catorce años emprende su primer viaje enrolado como grumete en La Taponeira, una goleta que hace cada mes el trayecto desde PortoRibeiro a las islas Azores llevando y trayendo el correo, mercancias y, a veces, pasajeros. Aunque sus cometidos se limitaban a baldear la cubierta, limpiar el casco y atender a las exigencias de la marineria, aquel primer viaje fué tremendamente revelador para Manuel por la naturaleza de su cargamento: En los camarotes viajaba personal de refresco para "La Vieira Alegre", principal prostíbulo de las islas.

Dado lo delicado del cargamento, el capitán decidió alejar en lo posible a la tripulación de las señoritas, escogiendo para atenderlas al nuevo grumete en el supuesto de que ese zangolotino a medio hervir no iba a causar mayores problemas. Pero no contaba con la astucia de aquellas damas, especialmente de Maria Lafuente de Venhereâs, quien años mas tarde sería conocida como "El Anticiclón de las Azores".

Si el resto de señoritas, esas pobres desgraciadas que llevaban dos dias encerradas en sus camarotes vomitando y rezando para que no llegara el fin del mundo, no eran mas que criaturas que habian terminado refugiándose en la profesión más antigua para escapar del hambre o como rehenes de una familia perseguida o acosada por las deudas, Maria era toda una excepción: Maria era una puta vocacional. Hembra fogosa y seductora como pocas, dotada con unas proporciones esculturales y con una belleza provocadora e insultante, dosificaba sutilemente el efecto de sus encantos y su poder sobre los hombres, y permitia graciosamente que estas cualidades ocultaran su profunda inteligencia.

Fué ella la primera que se sobrepuso a los estragos del viaje por mar y salió a la cubierta, exponiendo su belleza a la mirada de aquellos simples mortales. Instantes después el propio capitan comprobó perplejo como la marineria habia abandonado completamente sus faenas para extasiarse en la contemplación de aquel fenómeno de la naturaleza, y se dirigió rapidamente a ella para conminarla a que se recluyera de inmediato en su camarote antes de que la testosterona se amotinara y se hiciera con el dominio de la nave.

Los labios de Maria se apiadaron de aquel triste mortal, abriéndose para dedicarle una frase entera, una frase que sonó cálida, musical, dulce, arrebatadora y que era solo para él.

-¿Cuánto se supone que va a durar esta situación, mon capitaine?

-Nnnn... no más de dos semanas- contestó el aturdido capitan.

María volvió sobre sus pasos y paseó su figura contoneante por toda la cubierta antes de recluirse de nuevo entre aquellas cuatro paredes de madera. A su paso, los hombres iban imaginando las delicias de yacer aunque fuera solo unos minutos con aquella diosa del amor, de aspirar su aroma, de tocar su piel, de mesar sus cabellos. Al mismo tiempo, Maria iba inventariando su graduación, sus caracteristicas personales y el peso estimado de sus bolsas: Cabo, rubio con cicatriz, no más de ocho ducados; marinero, alto aunque algo gordo, tres ducados fáciles; marinero, atletico, bien dotado, dará gusto hacerse con sus cinco ducados; capitan, estirado y melancólico, treinta ducados sin aflojarme el corsé siquiera: bastará con dejarle que me hable de su mujer.

Horas después Maria mandó llamar al grumete para acondicionar el pequeño camarote para las visitas que planeaba recibir: Maria había encontrado el medio de pagarse el pasaje.



(capitulo anterior)

Manuel de Instruçöes, capitulo 2.

Manuel, ese desconocido.

Jordao das Cabras, el experimentado veterinario de la comarca de Instruçöes , jamas se habia topado con una epidemía tan repentina y extraña como la que tuvo que enfrentar aquella mañana de verano: La mayoria de las cabras de la localidad sufria de unos desórdenes digestivos tan severos que en solo un par de horas las calles del pueblo estaban literalmente alfombradas de cagarrutas, a tal punto que algunos incluso pensaron que aquellas bolitas negras venían a cumplir el sueño tantas veces cantado por Juan Luis Guerra, afirmando con sorna que en Instruçöes aquella mañana verdaderamente había llovido café.

Por mas que reconoció una tras otra a todas las cabras no encontró explicación alguna para aquella plaga devastadora e insalubre, y solo cuando decidió separar las sanas de las enfermas pudo observar que el síndrome se manifestaba únicamente en las cabras que pernoctaban habitualmente en la cuadra-museo. Finalmente, al examinar sus deposiciones hizo un descubrimiento revelador: todos aquellos conguitos contenian papel a medio digerir.

Si hasta entonces los vecinos opinaban que sus animales se podian haber contagiado de alguna otra cabra, Jordao sospechaba mas bien de algun cabrito, pues aquello tenia todas las trazas de ser intencionado. Decidió dar un giro a sus pesquisas y centrarse en averiguar la procedencia de ese papel extraño que había hecho enfermar a las cabras. Tras mucho recuperar, limpiar, analizar y ordenar pequeños trozos de papel, llegó a dos conclusiones:

A). Aquella investigacion era una verdadera mierda.

B). Los trozos de papel tenian mas de cuatrocientos años de antiguedad, estaban escritos a mano con tinta de calamar, entre las frases que se podian leer se decribian islas paradisiacas y en algunos de ellos aparecía la firma de un tal Manuel.

La conclusión era tan evidente que no podía escapar a su lúcida inteligencia: las cabras habian ingerido papel caducado. Reunió a los pastores, les recetó un laxante (para las cabras) y recomendó a los cuidadores de la cuadra-museo que dieran a las cabras periódicos recientes en lugar de aquella mierda de papel rancio.

Todo hubiera quedado en el olvido de no ser por Candelaria, la limpiadora de la consulta del veterinario, quien gracias a sus estudios de Biblioteconomia, su doctorado en Historia Lusa y su gran aficion a la restauración de pergaminos, fué capaz de reconocer la importancia de aquellos trozos de papel que habian arrojado a la papelera: Esos trozos de papel antiguo eran valiosísimos por su alto poder combustible, que los hacia ideales para encender la chimenea en invierno. Asi que los recogió cuidadosamente y los almacenó en un pequeño saco hasta la llegada de los primeros frios.

Aquel mismo dia llego a casa del veterinario el conocidísimo historiador Simao Setung, intimo amigo suyo. En aquel tiempo Simao estaba investigando sobre Manuel, recabando cualquier posible vestigio de informacion acerca del descubridor que pudiera quedar en su pueblo natal. Quiso la casualidad que en su deambular inquieto por el salón del veterinario tropezara con el saco de los papeles cagados por las cabras, que quedaron desparramados por el suelo. Al contemplar aquello, el historiador no pude contener una exclamación: '¡Córcholis!'.

Su ojo entrenado reconoció rapidamente lo que antes habia pasado desapercibido a todos y empezó a llamar gritos a su amigo, Jordao el veterinario, para participarle su descubrimiento: ¡Jordao, Jordao! ¡Mira lo que tenemos aqui! ¿de donde has sacado esto, jodido?. Ante la sorpresa de Jordao, Simao le revelo la importancia del descubrimiento:

-Jordao, amigo, esto que tenemos aqui tiene una antigüedad y un valor historico incalculables.
-¿El que, Simao, esos trozos de papel que cagaron las cabras?.
-No, hombre, no. Es ese saco, que he reconocido sin ningun lugar a dudas como el primer saco de arpillera que se fabrico en los telares reales de los Marqueses de Mirapordonde, en 1789. Vale a lo menos, a lo menos, 30 euros.
-Pues tuyo es, amigo, que lleva años dando vueltas por la casa y no sabiamos ya que hacer con el.

Feliz por el hallazgo y por el regalo, Simao sacudió los trozos de papel que quedaban en el saco, con lo que algunos salieron volando por la ventana. Quiso la casualidad que uno de ellos fuera a parar a una mesa del bar de la esquina, justo donde estaba sentado Joao Mendes, el jefe de la policia local. Joao cogio aquel trocito de papel, lo miro por el derecho y por el revés, y pudo leer claramente la palabra "maldito".

¿Quien se atrevia a insultarle de aquella manera? ¿Quien era tan cobarde para enviarle aquel trozo de papel? Rapidamente movilizó a todos sus secuaces para localizar al autor de tamaña ofensa, por lo que se dictó el toque de queda, se cerraron las entradas y salidas al pueblo, se anuló el derecho de asociación y se iniciaron las pesquisas y los registros domiciliarios para dar con los elementos subversivos.

Poco despues estaban declarando en la comisiaria Candelaria, Simao y Jordao, ante una mesa donde se extendian todos aquellos pequeños trozos de papel.

Joao, como jefe de la policia, comenzó a componer los trozos de papel formando frases que inculpaban a los presentes: "morir - vas a - proximamente - cerdos", "maldito - sufre - calamidad". Jordao protestaba con vehemencia, argumentando que alli habia miles y miles de pequeños trozos de papel con una o dos palabras cada uno (las cabras habian triturado a conciencia) y que con ellos se podia escribir desde la propia biblia hasta la enciclopedia espesa, argumento que apoyaban el veterinario y Candelaria, que incluso cogio tres papeles al azar para mostrar las posibilidades del asunto, y al leerlos en orden, para sorpresa de todos, formo la frase: "limpia - miente - perra".

La situacion llegó a un punto sin retorno, pues el Jefe de Policia los acusaba de tramar su muerte, y los acusados alegaban su mas completa inocencia dado que con aquellos papeles se podia formar casi cualquier cosa. Hasta que el jefe de Policia, hastiado, les propuso el siguiente reto:

-Pues para demostrar lo que dicen, van ustedes a estar encerrados en el condenado calabozo hasta que hagan un condenado libro con todos esos condenados papeles, sin que sobre o falte ninguno. Si hacen eso, y el condenado libro puede leerse, les dejaré en libertad.

Un jueves a mediodia, muchos meses mas tarde, Jordao ponia encima de la mesa del jefe de policia "las Apologias", autobiografia de Manuel de Instruçöes en 236 paginas cagadas por las cabras.

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Dyonysos

Dyonysos representa el mayor caso documentado de Caleidofrenia, rara enfermedad mental que viene ser como una esquizofrenia pero bastante a lo bestia. Si la esquizofrenia se conoce vulgarmente como una especie de doble personalidad, la Caleidofrenia indica, como sugiere el profesor Onanitz, de Copenhage, una personalidad caleidoscopica.

La dolencia se manifiesta en que la mente del enfermo empieza a parir personalidades como las conejas, en una progresion que deja en pañales a la de Fibonazi*. Poco a poco estas multiples personalidades se adueñan de su mente consciente, alterando todas sus pautas de comportamiento. Si, por ejemplo, una mente normal vive en un continuo dialogo interior, si decimos mentalmente "no tenias que haber dicho eso, gilipollas" cuando metemos la pata, o decimos internamente "chupate esa" cuando ganamos un tanto al billar o cuando nos estan practicando una felacion, en una mente como la de dyonysos mas que haber un simple dialogo tiene lugar toda una sesion plenaria.

Por ejemplo, dyonysos entra en el Molly Mallone y va a pedir un cafe. Aparentemente, va a la barra, se dirige a la camarera con mas escote y le pide, por favor, un solo con sacarina y vaso de agua que no sea del grifo. En su mente ha ocurrido algo como esto: el dyonysos hedonista hace una proposicion no de ley contemplando la necesidad de evacuar, porque los indices de mierda estan llegando al colapso duodenal; el dyonysos ecologista propone una enmienda para tomar un producto natural al efecto, y no recurrir a laxantes de farmacia; el dyonysos cachondo suelta comentario sobre la ultima diarrea causada por estas mismas circunstancias, con detalles sobre el vater pintado a pistola y piernas dormidas de la sentada forzosa; todo el pleno se descojona; el dyonysos pragmatico pide turno de palabra para hacer notar que esta(n) pasando por un bar en el que no se debe dinero (todavia): se puede entrar; el dyonysos presidente de la camara pide calma ante la excitacion general, pues aunque son las cinco de la tarde, tres cuartas partes de los asistentes estan pensando ya en folleteo; el grupo mixto se alza en la tribuna para recordar la necesidad de llevar condon en la cartera a cualquier hora, y no solo los sabados noche; la camara lo aprueba por aclamacion; el dyonysos economista propone plan de ahorro a tal efecto, anulando la suscripcion a la revista Don Miki para amortiguar el efecto negativo de este incremento del gasto social; el dyonysos ujier recuerda al presidente, y por ende a la concurrencia, que la ultima vez que se cagó en el Molly no habia papel y hubo que hacer aquella extraña maniobra atando los gallumbos al elastico de los ejecutivos para poder salir a por servilletas de papel y volver a entrar a dejar el culo como la bandera de japon, todo ello sin provocar frenazo ni daños a terceros; el dyonysos temeroso replantea la posibilidad de aguatar el cagarro hasta volver al entorno seguro y limpio del vater domestico, siendo abucheado por la camara que insiste en esa minuscula posibilidad de folleteo; el dyonysos autoritario impone un poco de cordura a la camara y pide credito al dyonysos economista ante la posibilidad de recurrir al cafe, pese al riesgo de cagalera; el dyonysos economista aprueba el gasto y da orden a la mano derecha, bolsillera por antonomasia, a que cuente monedillas con disimulo; hay fondos, prospera la mocion, se publica en el BIE (Boletin Interno del Esquizo) y se ejecuta la accion del entrar al bar; el dyonysos jefe del CESIDocupa puestos de avanzada y analiza la informacion del nervio optico: rubia a las 7, pivon desconocido a las 5, el pelmazo del Juli en la esquina a las 9, vanessa no esta hoy en la barra, sitio junto al pivon a las 5 donde algun gilipollas ha dejado 50 centimos de vueltas en lo alto de la barra y se ha dado el piro; el dyonysos GEO, que si tuviera una equis echaria la peste por la planta, se hac con las riendas y ocupa rapidamente la posicion; la academia de los dyonysos creativos se pone rapidamente a trabajar pensando una frase inteligente que soltarle al pivon; se deshechan rapidamente el "tienes fuego?" y el "me dices la hora?", causantes de los ultimos fracasos, segun informa el dynoysos responsable de estadistica, y se vota finalmente por algo mas agresivo como "tu cara me suena de algo"; se pasa nota al dyonysos actor para que se aprenda la complicada frase y al dyonysos sicologo para infundir algo de autoconfianza; toda la camara aprueba por unanimidad una ley de punto final para enterrar definitivamente el recuerdo de las cuatro ultimas tias a las que se ha entrado sin exito; el dyonysos responsable del sistema de alerta temprana avisa de que la camarera, que esta buena que te cagas, lleva mas de dos segundos esperando a que se le pida algo; el dyonysos oposicion propone anular la politica de expansion actual y retomar la linea de accion cafe-cagalera que ahora añade el incentivo escote-a que hora libras; la camara debate y aprueba la mocion, pero con la enmienda de mantener el brazo apoyado encima del periodico por si al pivon le da, queseyo, por leer las esquelas y al tirar del periodico se fuerza un encuentro casual de insospechadas posibilidades; se da instrucciones a la academia de volver a redactar frase para pedir cafe a la camarera, pero con puntillo de picardia; se decide finalmente "me pones un cafe solo, por favor, y despues follamos si eso"; el pleno analiza el indice etilico, a cero todavia, y la reserva de cojones, agotada tras pedir la paga esa misma mañana, y descarta la frase, recurriendo a algo mas convencional; el dyonysos actor improvisa, diciendo la frase que dice siempre que improvisa para pedir un cafe; finalmente, dynoysos, dice: "me pone, por favor, un cafe solo con sacarina y agua que no sea del grifo".

La enfermedad afecta seriamente a muchos aspectos de la vida del paciente. Dyonysos, por ejemplo, no puede vivir en un piso normal: necesita un ecosistema para el solo. De hecho, se calcula que con su muerte el mundo perderá un 8% de su biodiversidad. Pero, por otra parte, el cuerpo de dyonysos es tremendamente eficiente: se le cita en documentacion científica seria como el libro guinnes de los records, al ostentar el record mundial de confinamiento de personalidades en recintos minusculos, desbancando con ello al japonés Mipito Supura quien había conseguido alojar a 35 compatriotas en la guantera de un seat panda.

Agrava el problema la promiscuidad interna de dyonysos. De sus 398 personalidades catalogadas hasta la fecha, un 60% son hetero, un 20% son homo, un 15% son bi y el 32% restante estan con la regla. Una parte de esas personalidades mantiene una actitud conservadora con respecto al sexo, mientras que otra parte es marcadamente mas liberal; en este maremagnum, se ha observado como poco a poco se va imponiendo el sector liberal, pues se reproduce sin trabas, en detrimento del sector de los aburridos que, aunque copan la creacion intelectual forera del ente, no se comen una puta rosca. Esto constituye un caso increiblemente valioso de seleccion natural vivo y observable.

La enfermedad, decimos, se extiende a casi todas las facetas de la vida de dyonysos, y hasta su nombre es, en realidad, resultado de la composicion de tres nombres originales: Daniel Y ONofre Y SOSboludo**. Hace pensar esto en la naturaleza hereditaria de la dolencia, hecho que permanece sin demostrar ante la imposibilidad de reunir a sus miles de personalidades padre/madre.

Existe un procedimiento diagnostico para diferenciar la sintomatologia de la Caleidofrenia con la de la Cistitis, el llamado metodo biglebowsky: se basa en extraer una muestra de tejido cerebral y, si el paciente sobrevive, preguntarle si le ha dolido. Si contesta mas de uno, estamos indudablemente ante un caso de Caleidofrenia.

La crudeza interna de esta enfermedad se manifiesta en el epitafio escogido por el congreso de las personalidades de dyonysos, para el dia en que ocurra su [tachar]genocidio[/tachar] fallecimiento:

"como las putas cabras"



[i]*La progresion de Fibonazi es, en redefinicion de atila, la cantidad creciente de semitas que en realidad no fueron gaseados en los años treinta.

**San Sosboludo Martir se celebra todos los cuarenta de mayo en el distrito de Chutiztlan.[/i]

Stenka

Se dice de Stenka que si hubiera nacido en Cornellá, estopa seria un trio. Para consuelo de todos, no fué asi: nació en otro sitio, como suele ocurrirle a todos los que no nacen en Cornellá. Aparte de esto, poco se sabe de la infancia de Stenka, sobre todo en Cornellá.

Las primeras referencias historicas datan de su entrada como aprendiz en un taller de automoviles, el que mas tarde seria el archiconocido [i]taller Cervantes, donde nunca usan guantes[/i]. Alli adquirió sus primeros conocimientos de mecanica, formado como un autodidacta cuyas fuentes de informacion eran las tareas que le asignaban: llenar el botijo, reponer el papel higienico, buscar la 10/11.

La repeticion cotidiana de estas tareas durante años marcaria su estilo mucho mas tarde, cuando monto su propio taller, el [i]taller Campillos, donde siempre faltan tornillos[/i]. Pero no nos adelantemos a los acontecimientos.

Se forma, pues, Stenka con Cervantes, haciendose un experto en aquellas tres tareas, lo que le hace aspirar a objetivos mas altos: la especializacion. Asi, duda entre dedicarse a rellenar botijos por todas las naves del poligono industrial, especializarse en la reposicion de papel o hacerse detective buscador de diezonces.

En un primer intento, solo una mas de las naves quiso contratar sus servicios de botijero express, pues ninguno de los otros quedo muy convencido de su innovadora forma de rellenar el botijo, absorbiendo previamente el agua y soplandola con una pajita por el pitorrillo pequeño. Ni siquiera cuando les prometio ser mas asiduo al Oraldine.

Optó, pues, por especializarse en reponer los rollos en los aseos de esas naves, pero en aquel poligono los trabajadores eran muy organizados y venian cagados de casa, por lo que no habia mucho consumo de papel higienico. Adoptando una estrategia mas agresiva, trató de fomentar el consumo de este consumible, intentando por todos los medios adelantar el momento AllBran de mecanicos, joyeros, peones o administrativos con medios de dudosa honestidad como mezclar laxante con el agua de los botijos, adulterar el stock de colacao de la cafeteria del poligono o pasearse por las calles haciendo oir sus estruendosas ventosidades por donde quiera que pasaba, estimulando no ya la deposicion, sino incluso la vomitona, que una buena pota tambien hace gasto de papel.

Pronto quedaron al descubierto sus movimientos y entonces fue cuando todos los trabajadores del poligono se cagaron alli mismo, pero en toda su ascendencia.

Frustrado, no tuvo mas remedio que refugiarse en su ultima parcela de conocimiento: buscador de 10/11. Y fue con esta vocacion de cagalastima con la que finalmente le llegó el exito profesional, pues aunque nunca llego a encontrar ninguna maldita llave, poco a poco se fue enriqueciendo con los pequeños hallazgos de otras cosas que encontraba por el camino: llaves 12/13 (se pierden menos que la 10/11, pero alguna que otra sale discola...), dentaduras postizas, monedas, escrituras de dúplex en la periferia, corbatas, rolex y todas esas otras cosas que uno espera encontrar en el suelo.

De no ser por un tal Diógenes que vivio alla por el nosecuantos antes de nosequien, su extraña habilidad sería hoy conocida como el sindrome de Stenka. Y en ejercicio de esta habilidad fue como un dia, levantando con el pie un clinex con restos de carmin y semen a partes iguales, se encontro su famoso jeep cherokee, casi sin estrenar y con el deposito lleno. Lo maldijo, pues el esperaba encontrar alli, por fin, su añorada 10/11, pero finalmente decidio llevarselo a una de las tres naves de 10.000 m² que habia llenado ya con las cosas que se iba encontrando.

No hay mucho mas que decir sobre Stenka salvo citar el epitafio que ha escogido para el dia que haga falta:

"Se vende Jeep Cherokee semi nuevo, pocos km, todos los extras".

Por cierto, nunca llegó a montar el TAller Campillos. ¿Veis como no hay que adelatarse a los acontecimientos?

Marx Julius Henry

Hay tres hitos fundamentales en la historia del estado de Israel: Su fundacion, cuya fecha podeis consultar en la wikipedia si eso, la guerra de los seis dias, del general aquel del parche en el ojo y tal, y, sobre todo, su victoria en el festival de Eurovision con el "Aleluya" y tal y tal.

Muchos recuerdan como aquella victoria se resolvió en el último momento, cuando España, que iba ganando de forma muy ajustada, con su ultima votacion le dio diez puntos a Israel, uniendo asi uno mas a nuestros sonados fracasos historicos: la armada invencible, la invasion napoleonica y el batacazo de la Misiego.

Pero pocos conocen la historia oculta de aquella votacion. ¿Pocos?: ¡Nadie!. Por eso no tenemos mas remedio que inventarnosla.

Israel. 31 de mayo de 1979. Binyanei Ha'ouma Centre de Jerusalem. 5 de la tarde. Una camarera resbala y tira su bandeja con los cafes recien servidos sobre el tecnico de sonido Juanillo Horowitz, quien recita no menos de 20 palabras que desdeluego no aparecen en el Talmud. Esto, que aparecentemente no podia tener mas consecuencias relevantes, de hecho no las tuvo, y lo citamos simplemente para rellenar.

Pero a esa misma hora algo se estaba cociendo en Madrid. Concretamente un pavo, en casa de tia Vicenta, y eso si que viene bien para rellenar. Mientras, en prado del rey, una secreta reunion tenia lugar. Lady Sith, en su primera mision desde que aprobo las oposiciones al Mosad, se estaba confabulando con el jurado español para boicotear las votaciones de Eurovision y hacer que Israel ganara si-o-si.

La seleccion de la cantante española habia sido ardua: lo mejor del cante patrio, candidatos como Emilio Jose, Victorita abril, Rumba 3, Los Pecos o Maria Ostiz se perfilaban para hacerse con la candidatura, cuando aparecio una desconocida, Betty Misiego y se hizo con el triunfo. Ayudo bastante su eterna sonrisa, efecto secundario de la cola de caballo que seguramente le tensaba Angel Cristo todas las mañanas, y que dejaba a la intemperie unos piños que si mordieran una esquina harian un cine de verano.

A esta estetica pre-almodovariana se unia una cantion tontuna y pegadiza, inclusive niño repelente que a mitad del tema gritaba "Eh Mayor" (y cantaba de verdad el enano, no como la china esa de las olimpiadas...), constituyendo, en definitiva, el equivalente festivalero a un bajonazo de los de Curro Romero, de esos que no eran bonitos pero mataban a la primera. España, por una vez, se perfilaba como favorita.

Dificil lo tenia Lady para tratar de que los jurados no se dieran cuenta de que el Aleluya de los israelies era el rival a batir. Todos sabian que eso de Aleluya habia sido numero uno en miles de iglesias europeos durante milenios, y con esas credenciales dificil era que no arrimara votos de los jurados mas religiosos. Asi que algo tenia que hacer para arañar esos votos españoles que seguramente serian la madre del cordero.

Por tanto, se dedico a distraer la atencion de los jurados durante todo el concurso: bailo la danza de los siete velos durante la cancion de Italia, simulo un corte de corriente durante la cancion de Alemania, se tiró un pedo horroroso (forma parte del entrenamiento en armas quimicas del Mosad) que jodio completamente las canciones de Belgica y Francia, abrio litronas y rego con espuma durante la cancion de Inglaterra, se lio a ostias con Uribarri durante la cancion de Grecia, se tomo un descanso en la cancion de Chipre, que esos no ganan ni de coña, simulo un infarto en la cancion de Suecia, se puso a contar chistes verdes durante la cancion de Portugal, y finalmente aprovechó para ir a mear durante la cancion española, que era la ultima.

Comenzadas las votaciones, empezo a agitar las conciencias de los jurados: que si los griegos solo sirven para hacer yogur, que si los franceses nunca os dan puntos, que si los italianos son unos marrulleros... la estrategia de desinformacion empezaba a surtir efecto, y ya un run-run entre los jueces hacia pensar que votarian a Israel.

Pero justo antes de que conectaran con el jurado español para que diera las votaciones, Lady Sith pudo ver en aquella television los resultados provisionales, donde se veia claramente la exigua diferencia entre Israel y España. Tenia que impedir que los demas vieran aquello: los tenia ya mareados a todos y nadie llevaba las cuentas, asi que si veian aquello los españoles, que para ser jurados de concurso no eran idiotas del todo, cambiarian sus diez puntos a chipre, si era necesario, para evita que España perdiese.

Asi que salto como un tigre, levanto su pistola y dijo aquello de "Todo el mundo al suelo. Se sienten coño", frase que quedo para la posteridad, pese a que otros mas tarde la hicieron suya. Dicho esto, se puso la fregona de peluca para parecerse a Marisa Medina, y dió las votaciones según le salió del mismisimo potorro, culminando con un "Israel ten points" que ha sido la unica cosa en este mundo que ha estado a un pelo de aflojarle la gomilla a la misiego.

Acto seguido, una vez cortada la conexion, fotografió a los jurados en la indecorosa posicion en que habian quedado: a cuatro patas algunos, llorando otros, y un par de ellos seriamente enganchados como los perrillos de los cortijos, y les amenazó con divulgar aquellas imagenes comprometedoras si alguno se iba de la lengua.

Esa y no otra es la razón de que nada se haya sabido hasta hoy, dia en que nos acabamos de [tachar]inventar[/tachar] hacer con la verdadera historia que aqui les transmitimos.

Poco mas se supo de Lady Sith, salvo que la hicieron fija en el Mosad y ahora se dedica a tareas administrativas, sin mas obligacion de torturar que un jueves al mes.

Su epitafio, que recogemos de una entrevista que le hicieron con motivo de su eleccion como espia supersecreto del mes, dice asi:

"A ba ni bi o bo e be", Famosa frase hebrea que llevamos veinte años sin saber que puñetas quiere decir.

Lady Sith

Hay tres hitos fundamentales en la historia del estado de Israel: Su fundacion, cuya fecha podeis consultar en la wikipedia si eso, la guerra de los seis dias, del general aquel del parche en el ojo y tal, y, sobre todo, su victoria en el festival de Eurovision con el "Aleluya" y tal y tal.

Muchos recuerdan como aquella victoria se resolvió en el último momento, cuando España, que iba ganando de forma muy ajustada, con su ultima votacion le dio diez puntos a Israel, uniendo asi uno mas a nuestros sonados fracasos historicos: la armada invencible, la invasion napoleonica y el batacazo de la Misiego.

Pero pocos conocen la historia oculta de aquella votacion. ¿Pocos?: ¡Nadie!. Por eso no tenemos mas remedio que inventarnosla.

Israel. 31 de mayo de 1979. Binyanei Ha'ouma Centre de Jerusalem. 5 de la tarde. Una camarera resbala y tira su bandeja con los cafes recien servidos sobre el tecnico de sonido Juanillo Horowitz, quien recita no menos de 20 palabras que desdeluego no aparecen en el Talmud. Esto, que aparecentemente no podia tener mas consecuencias relevantes, de hecho no las tuvo, y lo citamos simplemente para rellenar.

Pero a esa misma hora algo se estaba cociendo en Madrid. Concretamente un pavo, en casa de tia Vicenta, y eso si que viene bien para rellenar. Mientras, en prado del rey, una secreta reunion tenia lugar. Lady Sith, en su primera mision desde que aprobo las oposiciones al Mosad, se estaba confabulando con el jurado español para boicotear las votaciones de Eurovision y hacer que Israel ganara si-o-si.

La seleccion de la cantante española habia sido ardua: lo mejor del cante patrio, candidatos como Emilio Jose, Victorita abril, Rumba 3, Los Pecos o Maria Ostiz se perfilaban para hacerse con la candidatura, cuando aparecio una desconocida, Betty Misiego y se hizo con el triunfo. Ayudo bastante su eterna sonrisa, efecto secundario de la cola de caballo que seguramente le tensaba Angel Cristo todas las mañanas, y que dejaba a la intemperie unos piños que si mordieran una esquina harian un cine de verano.

A esta estetica pre-almodovariana se unia una cantion tontuna y pegadiza, inclusive niño repelente que a mitad del tema gritaba "Eh Mayor" (y cantaba de verdad el enano, no como la china esa de las olimpiadas...), constituyendo, en definitiva, el equivalente festivalero a un bajonazo de los de Curro Romero, de esos que no eran bonitos pero mataban a la primera. España, por una vez, se perfilaba como favorita.

Dificil lo tenia Lady para tratar de que los jurados no se dieran cuenta de que el Aleluya de los israelies era el rival a batir. Todos sabian que eso de Aleluya habia sido numero uno en miles de iglesias europeos durante milenios, y con esas credenciales dificil era que no arrimara votos de los jurados mas religiosos. Asi que algo tenia que hacer para arañar esos votos españoles que seguramente serian la madre del cordero.

Por tanto, se dedico a distraer la atencion de los jurados durante todo el concurso: bailo la danza de los siete velos durante la cancion de Italia, simulo un corte de corriente durante la cancion de Alemania, se tiró un pedo horroroso (forma parte del entrenamiento en armas quimicas del Mosad) que jodio completamente las canciones de Belgica y Francia, abrio litronas y rego con espuma durante la cancion de Inglaterra, se lio a ostias con Uribarri durante la cancion de Grecia, se tomo un descanso en la cancion de Chipre, que esos no ganan ni de coña, simulo un infarto en la cancion de Suecia, se puso a contar chistes verdes durante la cancion de Portugal, y finalmente aprovechó para ir a mear durante la cancion española, que era la ultima.

Comenzadas las votaciones, empezo a agitar las conciencias de los jurados: que si los griegos solo sirven para hacer yogur, que si los franceses nunca os dan puntos, que si los italianos son unos marrulleros... la estrategia de desinformacion empezaba a surtir efecto, y ya un run-run entre los jueces hacia pensar que votarian a Israel.

Pero justo antes de que conectaran con el jurado español para que diera las votaciones, Lady Sith pudo ver en aquella television los resultados provisionales, donde se veia claramente la exigua diferencia entre Israel y España. Tenia que impedir que los demas vieran aquello: los tenia ya mareados a todos y nadie llevaba las cuentas, asi que si veian aquello los españoles, que para ser jurados de concurso no eran idiotas del todo, cambiarian sus diez puntos a chipre, si era necesario, para evita que España perdiese.

Asi que salto como un tigre, levanto su pistola y dijo aquello de "Todo el mundo al suelo. Se sienten coño", frase que quedo para la posteridad, pese a que otros mas tarde la hicieron suya. Dicho esto, se puso la fregona de peluca para parecerse a Marisa Medina, y dió las votaciones según le salió del mismisimo potorro, culminando con un "Israel ten points" que ha sido la unica cosa en este mundo que ha estado a un pelo de aflojarle la gomilla a la misiego.

Acto seguido, una vez cortada la conexion, fotografió a los jurados en la indecorosa posicion en que habian quedado: a cuatro patas algunos, llorando otros, y un par de ellos seriamente enganchados como los perrillos de los cortijos, y les amenazó con divulgar aquellas imagenes comprometedoras si alguno se iba de la lengua.

Esa y no otra es la razón de que nada se haya sabido hasta hoy, dia en que nos acabamos de [tachar]inventar[/tachar] hacer con la verdadera historia que aqui les transmitimos.

Poco mas se supo de Lady Sith, salvo que la hicieron fija en el Mosad y ahora se dedica a tareas administrativas, sin mas obligacion de torturar que un jueves al mes.

Su epitafio, que recogemos de una entrevista que le hicieron con motivo de su eleccion como espia supersecreto del mes, dice asi:

"A ba ni bi o bo e be", Famosa frase hebrea que llevamos veinte años sin saber que puñetas quiere decir.

Nax

Gente. El nuevo amor de la Duquesa.

Nada sabrian las masas de Norberto Arias X, Nax, un oscuro funcionario de prisiones (oscuro porque hace el turno de noche), de no ser por su reciente aparicion publica acompañando al rastrillo a la duquesa de Tronchohermoso. Extraña imagen a la que ya nos tiene acostumbrados nuestra duquesa mas octogenaria, siempre rodeada de carne joven, aunque sea carne de tiburon cazafortunas...

Tras semanas esquivando a los medios, Nax ha accedido generosamente a concedernos esta exclusiva de forma desinteresada, es decir sin interes, porque cobrara en efectivo. En ella nos abre el corazon como si fueramos el doctor barnard, y nosotros aprovechamos para estrangularle la aorta hasta que nos confiese todos los secretos de esta enigmatica relacion.

P: Señor Nax, ¿A que obedece la X que lleva como segundo apellido?.
R: La X es una incognita, ¿es que no fue a clase usted el dia que dieron las ecuaciones? La X significa que soy hijo de madre desconocida.

P: ¿Fue usted un niño abandonado?
R: En absoluto. Naci en un hospital, pero en la maternidad lo tenian todo patas arriba por culpa de un inventario y perdieron el rastro de quien era la madre de cada niño. Asi que las madres se jugaron al mus a los bebes, y yo le toque a la que perdió.

P: Pero, entonces, ¿como es que SI lleva el apellido de su padre?.
R: Facil: tenemos la misma caida de ojos. Mi padre es indudablemente mi padre, en cambio madre solo hay una, pero vete a saber quien es.

P: Señor Nax, ha vivido toda su vida en Sevilla.
R: Que va, que yo he viajado: una vez estuve en Matalascañas. De pequeño si me daba miedo salir, hasta que un dia me asome al murete de la SE-30 para conocer mundo, pero ya echaba de menos mi giralda y eso... eso se lleva muy dentro.

P: Hemos dicho que trabaja de funcionario de prisiones, ¿que piensan sus compañeros de su relacion con la duquesa?
R: Pues la verdad es que me he hecho famoso, casi mas que Ortega Lara. Y sin necesidad de zulos ni historias raras. Los compis estan todo el dia de buen rollete, diciendome eso de que la gallina vieja da buen caldo y demas.

P: Y usted, ¿Que opina al respecto?
R: ¿Del caldo?. Habra que probarlo; de momento es como darle un lameton a una pastilla de avecrem, pero puede que mas adelante, cuando se tercie...

P: Dice mucha gente que usted solo va a por el dinero de la duquesa de Tronchohermoso.
R: Falso. No se como la gente puede pensar eso. Yo voy a por el dinero, pero tambien a por las fincas, los coches, las acciones de Inditex... Seria del genero tonto ir SOLO a por el dinero.

P: Entre usted y yo, realmente, ¿merece la pena aguantar a una octogenaria por mucho que pueda sacar?
R: A veces me digo a mi mismo: "esto no esta pagado con nada", pero a la vieja le va la marcha, sabe, y se le coge cariño. Eso si, cuando se pone pegajosa hay que pararle los pies: "que corra el aire, abuela", y cosas por el estilo. Ella se rie mucho con mis cosas.

P: ¿Como se lleva usted con la familia de la duquesa?.
R: Sus hijos me ven como un fantasma, un timador y un aprovechado, por lo que me han acogido como uno mas de ellos.

P: Y el tema de los medios, tiene que ser complicado para alguien que no era famoso hasta hace dos dias.
R: Si, bastante. Por eso he contratado a un par de contables para que me lleven el tema, que despues te descuidas y viene hacienda metiendo el hocico.

P: Se rumorea que piensan ya en boda, ¿que hay de cierto?
R: Pues llevamos ya varios intentos, pero al final mi Tronchi (Tronchi es el apelativo cariñoso con que llama a la duquesa) siempre se vuelve atras; y mira que se lo digo: "no, si al final te casarás in articulo mortis, con lo bien que te queda el traje de novia, que te tapa la silla de ruedas y todo...".

p: Entonces, planes de futuro...
R: Lo tenemos todo planeado, pero de esto no puedo hablar ahora. En cuanto herede os lo cuento...

P: Señor Nax, denos un titular para la entrevista:
R: ¿Yo? ¿un titular? a veeeer.... mejor un epitafio:

"Que no nos falte de Nax"