Eris

Beligerancia en el sistema solar.

1. Descubrimiento.

California, 8 de enero de 2005. Un coche circula a toda velocidad por el camino serpenteante que conduce al observatorio astronómico de Monte Palomar. En su interior, tres jóvenes científicos se estan jugando literalmente la vida en aquellas curvas para poder arañarle unos preciosos minutos al sinuoso recorrido y llegar al observatorio antes de la puesta de sol.

-Michael -dijo David- que digo yo que tú serías la leche en el MIT*, pero conduciendo eres más lento que sor Citröen (se ve que en el MIT** tambien habia salas de arte y ensayo).

-Es cierto, Michael -añadió Chad-; como sigas a este paso, para cuando lleguemos al observatorio seguro que los del programa Seti nos han quitado el telescopio de 40 pulgadas.

-No sufrais por eso -concedió finalmente Michael- que si se nos vuelven a adelantar esos trekkies les meto el telescopio por el culo.

-No te creas -contestó Chad- que a algunos de ellos les harias un favor con eso.

-Joder, como ha cambiado el cuento -repuso David, circunspecto-. La ciencia, la ciencia de verdad, tiene que hacer cola para que unas mariconas busquen aliens con el ojo pegado al visor mientras se echan el aliento en la nuca unas a otras. Y para colmo la Nasa nos va a retirar la subvencion de nuestro proyecto para darsela a esas nenazas.

-Yo no me lo termino de creer -balbuceó Chad- ¿Es que no se dan cuenta de lo importante que es nuestro programa de localización de polvo estelar de procedencia holistica (y no onanistica) en el espacio intergaláctico?. Es de locos. El mundo se esta desquiciando.

-Si, verdaderamente, -declaró Michael- si seguimos asi, chicos, viviremos para ver una mujer presidente de los Estados Unidos.

-¿Una mujer? -gritó David- Bueno, mientras no nos toque un negro...

Estando en estas disquisiciones alcanzaron finalmente la puerta principal de acceso al obervatorio, cuando el sol ya ocultaba su disco tras las montañas. Habian llegado a tiempo. Pero tras el proceso de identificación, el guarda de seguridad les anunció con sorna que los chicos del proyecto Seti habian entrado unos minutos antes.

-Mierda, mierda, mierda -dijo Chad-. Michael, tú hazte fuerte en la maquina de café, a ver si puedes entretener alli a los de mantenimiento, mientras yo me voy a cortar la corriente de los ascensores, que seguro que pillo a los del Seti dentro. Y tú, David, espabila y vete echando leches al telescopio por la escalera de incendios.

Una hora más tarde pudieron rescatar a los chicos del proyecto Seti de su encierro en los ascensores, aunque dos de ellos, que seguramente habian empezado a sentir una mezcla de fascinación mutua y sindrome de estocolmo, se mostraron bastante reacios a abandonar aquel reducto cálido, húmedo y oscuro.

Una hora y un minuto mas tarde, un grupo heterogéneo se cruzaba algo más que palabras al pie del telescopio de 48 pulgadas. Mientras los de mantenimiento perseguian herramienta en mano a los boicoteadores de grupo de ascensores, los chicos del Seti les (y se) tiraban de los pelos, mientras los saboteadores huian y se defendian como podian. Malamente, la verdad.

Existe una ley no escrita por Murphy que viene a decir que "darle un codazo a un químico puede acabar en premio Nobel". En este caso no fue un codazo, sino mas bien el rebote del maxilar inferior de Michael que, a resultas de una ostia perdida en aquella pequeña batalla campal, vino a caer sobre uno de los controles de desplazamiento del telescopio. Como resultado la cámara temporizada del telescopio produjo la siguiente secuencia de fotografias:

Dias mas tarde, fué David quien reparó en ese puntito que se mueve sin parar ahí arriba a la izquierda, un punto que en teoría no debia estar allí, y que al final resulto ser el decimosexto cuerpo de mayor tamaño del sistema solar (sin contar el de Bud Spencer) y uno de los más interesantes por su extraña pauta de movimiento (sin contar el de Shakira).

Reunidos, entre los tres acordaron que los chicos del Seti tambien tenian algo de "mérito" en ese gran descubrimiento, aunque les jodía en el alma que tras aquel suceso se hubieran adueñado del puñetero telescopio por el método de hacer turnos y quedarse por parejas a dormir en aquella sala (que definitivamente era mas amplia que el ascensor). Por tanto, a la hora de ponerle nombre a aquel nuevo planeta enano, mas que honrar a los del seti o a ellos mismos , decidieron hacer honor al propio acto de la pelea que causó su accidentado descubrimiento, escogiendo el nombre de la diosa griega Eris, diosa de la discordia.

2. Ha nacido una estrella.

Somos curiosos los humanos: nos encontramos una cosa y ya pensamos que es nuestra, que antes no existia y que ahora ES por y para nosotros, y le damos nombre, y la poseemos, y la conquistamos, y ya la dominamos por siempre jamas... Y la cosa, que era, es y sera ajena a nuestras pequeñas maquinaciones, sigue alli, inmutable, en sus cosas, sin enterarse de nada.

En este caso la cosa es Eris, y Eris es ese puntito que se mueve en la foto de mas arriba. Esa es toda la información que tenemos sobre Eris: un puntito que se mueve en una foto. Mirad la foto. Miradla bien. ¿Habeis visto algo mas? ¿No? Nosotros tampoco. Eris es eso, un puntito que se mueve en una foto.

Pues ahora viene un astrofisico gafotas repelente, mira la foto, y te monta un articulo de siete páginas para Nature, única revista naturista sin chica en las paginas centrales, donde te cuenta la vida y milagros del plutoide Eris con todo lujo de detalles. Y uno se pregunta como demonios ha podido ver todo eso en un puntito que se mueve en una foto. Y uno se alegra de que la bruja Lola no tenga estudios superiores.

Como quiera que sea, gracias a esto o aquello, ahora sabemos que Eris nace a la misma vez que los planetas del sistema solar, y por el mismo procedimiento: Al principio, cuando el sol estaba rodeado unicamente por una nube de polvo, guijarros y otras lindezas, surgieron unos granos que, por efecto de la rotacion y la gravedad, fueron agrandandose y alejandose de la estrella, ocupando sus orbitas y formando los planetas.

Eris, mas que un simple grano, era un grano en el culo del sol, porque éste lo fué a mandar a tomar por culo de los planetas mas presentables, terminando finalmente mas allá de la órbita de Plutón.

Plutón, ese Plutón que orbitaba ahí tan tranquilo, y que no sabia la que le caia encima con la llegada del puñetero pedrusco de la discordia: Nada mas descubrirse Eris, los cientificos se empezaron a plantear seriamente el tema de Pluton. Porque Pluton es un planeta que, entre nosotros, ni fú ni fá. Pequeño, feo, frio y para colmo le ponen el nombre del perro de Mickey Mouse. Seamos serios, eso no se hace con un planeta.

Pues los listos empezaron a compararlo con Eris y tal, y se dieron cuenta que eran, como decirlo, planetas de poca talla. Recortaditos. Bajitos. Enanos. Y en 2006 hicieron un congreso para eso, y le bajaron el escalafon a Pluton, pasando junto con Eris a formar parte de los planetas enanos (los astronomos estan convencidos de poder descubrir por las cercanias al cometa Blancanieves).

Peor aun. Eris se encuentra a una distancia peligrosamente cercana de Pluton, y parece ser que, para desgracia del visitante en general, tiene una concentración elevadísima de metano en su superficie. (Y uno se pregunta como coño pueden saber eso si uno solo ve un puntito que se mueve). Metano, osea, un pestazo que tira de espaldas.

Vemos, pues, como la llegada de Eris hace honor a su nombre, pues causa tal discordia*** que culmina con la degradación de Plutón, la reorganización de todo el sistema solar y un hedor insoportable en el cinturon de Kuiper****. Si, realmente ha nacido una estrella.

3. Conclusiones.

Con la mala leche que tienen los (planetas) enanos, se entiende que Eris sea el paradigma de la discordia planetaria. Se entiende tambien que le hayan encontrado un satelite (Y uno por mas que mira la pu** foto de los coj****, solo ve un puntito que se mueve), y le hayan puesto de nombre Disnomia, que en la mitologia era la hija de Eris y cuya atribucion principal era ser la diosa de... (¿A que no lo adivinan? Se admiten apuestas) ... la anarquia. De tal palo, tal astilla.

En otro orden de cosas, Eris como planeta esta bastante completito pese a ser enano: tiene su perihelio, su afelio, sus polos, su inclinación con respecto a la ecliptica, su satelite como ya hemos dicho y el resto de cosas propias de su sexo y condicion, aunque tambien tiene ese serio problema del metano, es un muy muy mal vecino (que se lo cuenten a Pluton, que esta a punto de mudarse a una orbita excentrica por su culpa) y tiene un nombre con algo mas que mala prensa, la verdad. No en vano fue Eris quien realmente provoco la guerra de troya, entre otras cosas.

De hecho, se sabe ya de varios cometas que han alterado su trayectoria para no cruzarse por la orbita de Eris, y hay algunos asteroides que estan promoviendo una iniciativa para que la expulsen del sistema solar en la proxima reunion de la comunidad de vecinos. Jupiter lo trata con bastante gravedad, Neptuno lo eclipsa cada vez que puede, Urano no le dirige la palabra y Pluton esta que se sube por las nebulosas.

Ha nacido una estrella, si, pero tal vez sea solo una estrella fugaz: De no cambiar mucho las cosas nos tememos que antes o despues todo el sistema solar de pondra de acuerdo para mandar a este pobre planeta enano a tomar por el agujero negro.

* Michigan Institute of Loquesea.
** El MITmo que antes.
*** Discordia es el equivalente latino a Eris. Discordia, diosa latina, viene a ser como Celia Cruz con un ataque de azúcar.
**** Estudien, coño, que esto cansa.